Bill Watterson: Frasi popolari (pagina 6)

“Calvin: Ehi, papi, di cosa sono fatte le nuvole?
Papà: Hmm… una volta lo sapevo. Penso soprattutto di acqua.
Calvin: Allora come fanno a star su?
Papà: Be', è acqua evaporata. Forse ci sono anche altri gas, non so.
Calvin: E come mai sono bianche mentre il resto del cielo è azzurro?
Papà: Mah, non so. Dovrei andare a controllare.
Calvin: Evidentemente non esiste un esame di ammisione per fare il papà.”

“Mamma: Spero che un giorno tu abbia un figlio che ti faccia passare tutto quello che sto passando io.
Calvin: Già, la nonna sostiene che è quello che diceva anche a te.”

“Calvin: Le bambine sono come lumache. Probabilmente servono a qualcosa ma è difficile capire a cosa.”

“Calvin: Questa faccenda di Babbo Natale non ha senso. Perché tutto questo mistero? Se il tipo esiste, perché non si fa vedere? E se non esiste, qual è il senso di tutto ciò?
Hobbes: Non so… non è una festa religiosa?
Calvin: Già, infatti ho gli stessi dubbi su Dio.”

“Calvin: Guarda che roba! La chiami neve questa?! Non è alta nemmeno 5 cm! Che cos'è una neve alta meno di 5 cm?!
Hobbes: Be', è carina.
Calvin: Nessuno ha mai chiuso una scuola per via della carineria.”

“Calvin: Ho letto che la famiglia media guarda la televisione 7 ore e mezzo al giorno. La mamma dice che quando io sono a scuola non guarda mai la tv… quindi, se io torno a casa alle 3, potrei guardarla esattamente fino alle 10 e 30, giusto?
Papà: Sbagliato.
Calvin: NON VORRAI CHE RESTIAMO SOTTO MEDIA?!”

“Papà: È bello rivederti, Max! Sembrano passati secoli da quando sei stato qui.
Zio Max: Davvero. Non pensavo che fosse tanto tempo finché non ho visto Calvin. È davvero cresciuto. Allora ragazzino, che mi dici?
Calvin: Ti dico che è meglio che stai attento perché a casa ho una tigre ferocissima che a un mio cenno può strapparti le budella.
Zio Max: Che carino.”

“Calvin: Quando torni a casa, zio Max?
Zio Max: Domani, è abbastanza presto?
Calvin: Caspita, vorrei che ti fermassi per sempre.
Zio Max: Che cosa carina hai detto! Sei un amore, Calvin.
Calvin: La mamma è molto più paziente con me di fronte agli ospiti.”

“Calvin: Oh, senti, visto che dobbiamo fare questo stupido progetto insieme, diamoci una mossa. Cos'è che dobbiamo fare?
Siusi: Ma non stai mai attento?! Che cosa faresti se non ci fossi io?! Saresti bocciato e ti rispedirebbero all'asilo!
Calvin: Lo dici tu! Ho sentito dire che a volte i bambini non stanno attenti perché il resto della classe è indietro rispetto a loro. Alcuni di noi sono troppo intelligenti per la classe.
Siusi: Oh, certo. Sei troppo intelligente.
Calvin: Credimi, ragazza. Sai che Einstein prendeva brutti voti da bambino? Be', i miei sono anche peggio!”

“[Parlando della madre malata:] Hobbes: Non aspetterà per caso un bambino?
Calvin: UN BAMBINO?!? Perché dovrebbero volere un altro bambino?? Hanno già ME!
Hobbes: Sì, dovrebbero aver imparato la lezione…”

“Calvin: Come fanno a sapere la portata massima di un ponte, papà?
Papà: Fanno passare camion sempre più grossi sul ponte finché si rompe. Poi pesano l'ultimo camion e ricostruiscono il ponte.
Calvin: Oh. Ci avrei giurato.
Mamma: Caro, se non conosci la risposta basta dirlo!”

“Calvin: Pssst! Sei sveglio?
Hobbes: È Natale? Lo è! lo è!
Calvin: Andiamo a svegliare mamma e papà e ad aprire i regali!
Hobbes: Dato che è Natale, forse dovremmo dormire ancora un po'.
…
Calvin: ABBIAMO DORMITO ABBASTANZA! SVEGLIA! SVEGLIA! È Natale!
Papà: Un quarto alle 6. Quest'anno ci ha lasciato dormire.”

“Calvin: La mamma dice che la morte è naturale come la nascita. Fa parte del ciclo della vita. Dice che anche se ci sono tante cose che non capiamo, dobbiamo cercare di fare il meglio che possiamo in base alle conoscenze che abbiamo. Penso che abbia senso…. ma TU non andare da nessuna parte.
Hobbes: Non preoccuparti.”

“Calvin: E adesso che hanno abbattuto tutti gli alberi, dove pensano che vadano a vivere gli animali? Perbacco, cosa farebbe la GENTE se gli animali radessero al suolo un sobborgo e mettessero al suo posto gli ALBERI?!?
Hobbes [da sopra un bulldozer]: Niente da fare. Non ci sono le chiavi.”

“Calvin: Ho un'idea per far soldi […] Vedi? Ho preso tre chicchi di granoturco dal piatto di stasera.
Hobbes E come facciamo a ricavarci dei soldi?
Calvin: Facile. Li metto sotto il cuscino. Con un po' di fortuna la fata dei denti si accorgerà troppo tardi che sono dei falsi.”

“Calvin: Papà, come fa la gente a fare i bambini?
Papà: Molti vanno al "fai da te", comprano l'occorrente e seguono le istruzioni.
Calvin: MI HAI PRESO AL "FAI DA TE"?
Papà: No, TU eri una offerta speciale del supermarket. Molto più a buon mercato.
Calvin: AAUUGHHH!
Mamma: Caro, cosa stai raccontando a Calvin, adesso?”

“Calvin: Le vacanze estive sono finite. Ora comincia un anno intero di sfacchinate!
Hobbes: Oh, senti, hai passato tutta l'estate a lamentarti perché ti annoiavi.
Calvin: Davvero?
Hobbes: Davvero.
Calvin: Che strano. Probabilmente ero impazzito per via del troppo divertimento.”

“Calvin: Non posso andare a scuola. Ho un po' di nausea, vedo delle macchie e mi gira la testa.
Mamma: Chiamo il dottore.
Calvin: Fa niente, mi sembra di star meglio adesso.
Calvin: [Tra sé e sé] È troppo difficile azzeccare quel magico insieme di sintomi giustamente vaghi, ma non preoccupanti.”

“Calvin: Perché piangi?
Mamma: Sto tagliando una cipolla.
Calvin: Dev'essere difficile fare da mangiare se si antropomorfizzano i vegetali.”