Frasi di Paolo Burini

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“Sono ateo, ma se fossi religioso crederei in Rocco Siffredi.”

“Mio suocero fumò come un turco per tutta la vita. Quando a 80 anni gli fecero delle lastre ai polmoni non gli trovarono un tumore, ma un posacenere.”

“Ieri per me è stata una giornata pesante. Stavo camminando da solo per un vicolo, quando dei fascisti armati di bastoni hanno cominciato a rincorrermi. Fortunatamente sono riuscito a scappare fino alla Questura, dove fascisti e poliziotti hanno potuto picchiarmi contemporaneamente.”

“Non sopporto i critici. Di notte, quando ho gli incubi, sogno Freddy Krueger che mi parla di Enrico Ghezzi.”

“Sono un antiproibizionista a 360°. Ci vorrebbe un colpo di stato da parte di spacciatori, prostitute e scommettitori! Sarebbe il paradiso! Ma che dico? Sarebbe molto meglio del paradiso: sarebbe Amsterdam.”

“Aveva così tanta forfora che quando lo cremarono non si notò la differenza.”

“Morì per aver pronunciato la parola 'aiuola'. Era allergico alle vocali.”

“Non ho mai avuto un buon rapporto con le forze dell'ordine. Quando sono nato non ho ricevuto uno schiaffo, ma una manganellata.”

“Ammetto che sono uno che non ci mette molto a sentirsi sotto pressione, diciamo pure che mi sentirei in soggezione anche di fronte a un calzino sudato di Alvaro Vitali.”

“L'estate scorsa sono stato a Sharm El Sheik per più di due mesi. Poi la mia famiglia ha pagato il riscatto e sono tornato a casa.”

“Qual è la parte del mio corpo che preferisco? La serotonina.”

“Non so fischiare. Una volta ci ho provato e mi sono fratturato un femore.”

“Ho fatto un provino per un film porno, ma dato che non ero abbastanza dotato mi hanno fatto fare solo un cortometraggio.”

“I film di Woody Allen mi fanno sbudellare dalle risate. Per questo posso guardarli solo in presenza di un buon chirurgo.”

“Ho visto tutti i film della saga di Hannibal Lecter e ho sempre tifato per lui. Penso che l'FBI non dovrebbe prendersela con Hannibal, ma con il suo dietista.”

“Spero che i Back Street Boys si sciolgano. Nell'acido.”

“Michael J. Fox ha scritto un libro sulla sua esperienza di malato di Parkinson. È un bel libro, anche se è pieno di doppie.”

“Ieri notte ho visto in TV "L'uomo che guarda", di Tinto Brass. Grande film. Mi ci è voluta mezz'ora per togliere tutte le macchie dallo schermo.”

“Sono stato da lei e mi ha dato quella cosa là, come si chiama, la figa.”

“Non dico che mia moglie abbia problemi di depilazione, ma durante il cunnilingus non riesco a pensare ad altro che a Stanley Kubrick.”

“Ogni volta che mangio cinese, dopo devo fare un'infinità di piccoli rutti. Digerisco un chicco di riso alla volta.”

“Ho un debole per i piercing vaginali. Non esco mai senza un metal detector.”

“L'ultima volta che sono andato a sciare sono ruzzolato giù per tutta la pista nera. Ma mi sono ripreso bene dall'incidente. Solo che adesso, se scuoto la testa velocemente, vedo il paesaggio nevicare.”

“Dopotutto non mi aveva fatto nessun tipo di torto grave, come, chessò… stuprarmi la madre o rigarmi un disco dei Pink Floyd.”

“Soffro di disturbo bipolare dell'umore. Non è una bella cosa, ma almeno ho una scusa per usare il bagno degli invalidi.”

“Ogni volta che vado in vacanza con i miei amici loro propongono di fare la gara di chi caga di più. Ma io a questa gara non partecipo mai, la trovo proprio un'idea di merda.”

“L'ultimo Natale ero così al verde che per non deludere mio figlio ho dovuto dirgli che gli avevo comprato il pupazzo dell'uomo invisibile.”

“Ho letto un libro che mi ha cambiato la vita. Si intitola 'Come ottenere una memoria di ferro', credo.”

“Ho sempre creduto che un attore per recitare bene debba essere più intelligente dei personaggi che interpreta. Poi ho conosciuto Russell Crowe.”

“Come si masturbava Edward Mani Di Forbice?”

“Gli ex delinquenti, se aiutati, possono reinserirsi con successo nella società. Guardate Fiorello e Baldini.”

“Sto leggendo 'Novecento' di Alessandro Baricco. Ma è un caso, perché di solito le vinco le scommesse.”

“Ho visto un video in cui Hunter S. Thompson intervista Keith Richards. Che pazzi. Quei due messi insieme avevano in corpo più principio attivo della casa farmaceutica Bayer.”

“Questa battuta è così morbosa che perfino Lenny Bruce si è rivoltato nella tomba.”

“Leggendo l'ultimo libro di Federico Moccia mi si è riempito il cuore. Di merda.”

“Fritz Lang è intelligentissimo. Gli manca solo la parola.”

“Dicono che Courtney Love sia incinta. E in effetti ultimamente beve per due.”

“Ci sono anziani che farebbero qualunque cosa pur di attaccare discorso. Guardate David Letterman.”

“Vi immaginate come sarebbe il mondo se non ci fosse l'amore? Innanzi tutto, non avremmo tutte quelle canzoni dei Beatles.”

“Non vorrei mai far parte di un fan club di Groucho Marx che accettasse tra i suoi membri uno come me.”

“Sono un grande fan di Bill Hicks. So più cose io su Bill Hicks di quante Mark Chapman ne sapesse su John Lennon.”

“Bill Hicks è stato per me un mentore. Come Paul Verlaine per Arthur Rimbaud, ma senza la sodomia.”

“Sono cresciuto con l'umorismo inglese. Sono stato allattato da Eddie Izzard.”

“Mio nonno fu un uomo molto sfortunato. Quando si ammalò di glaucoma, gli trapiantarono gli occhi di Peter Falk.”

“Mio zio ha avuto un ictus. Si è ripreso bene, a parte il fatto che adesso parla come Emo Philips.”

“Sono nato all'età di tre anni.”

“Alle elementari mi innamorai follemente della maestra di geografia. Credo che questo fatto mi abbia traumatizzato, dato che ancora oggi riesco a raggiungere l'orgasmo solo masturbandomi davanti a una cartina dell'Umbria.”

“Sono uscito dal liceo dopo otto anni. Per buona condotta.”

“Sono anni che vivo con un fegato solo.”