Frasi di Paolo Burini

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“Per un periodo ho lavorato per il governo. Assaggiavo le escort del premier per controllare che non fossero avvelenate.”

“Non ricevevo un applauso così dall'ultima visita che ho fatto dall'andrologo.”

“Sembra una pornodiva. Ogni volta che la vedo, ho l'istinto di cliccare sull'immagine per far partire il video.”

“Da ragazzino ero un grande fan di Baywatch. Quante volte ho desiderato di annegare e di essere salvato da Pamela Anderson con una respirazione tetta-bocca.”

“Come intervento di chirurgia estetica, ti consiglio la decapitazione.”

“Alla fine della sua carriera di pugile, Mickey Rourke aveva il naso così distrutto che dovettero ricostruirglielo con della cartilagine presa da un suo orecchio. L'operazione riuscì bene, ma da allora quando Rourke annusa fiori di rosa o fiori di pesco sente Lucio Battisti.”

“Mi sono venuti i brividi sulla pelle d'oca.”

“Martedì c'è stata una rissa tra i tifosi dell'Inter e quelli del Manchester; fra due settimane si terrà la rissa di ritorno. L'Inter sarà fuori casa, e i suoi pugni varranno doppio.”

“A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherà anche il sacerdote.”

“A me dei musical piace tutto, tranne le canzoni.”

“Berlusconi è troppo distratto dalle donne. L'altro giorno era col suo nipotino che stava giocando con i pupazzetti dei Puffi. Berlusconi ha visto questi cosi blu e gli è subito venuto in mente il viagra. Così li ha mangiati. E gli hanno fatto effetto!”

“L'Arci-Gay ti ha attaccata per le tue dichiarazioni sugli omosessuali. Perché l'Arci-Idioti non ha preso le tue difese?”

“A Milano è nata 'Extrabanca', la prima banca degli immigrati. Nei primi sei mesi, i soldi dei risparmiatori verranno rinchiusi e maltrattati in Centri di Permanenza Temporanea.”

“A Hollywood è stato inaugurato il 'D Pet Hotel', il primo hotel di lusso per gli animali delle star. La prima sera il chihuahua di Amy Winehouse si è fatto di crack e ha distrutto la sua stanza.”

“Ah, le tette: il mio habitat naturale.”

“(A una maggiorata) "Ti amo. Voglio un vitello da te.”

“Ieri sera mi sono abbuffato di vino, brandy e frutta. Stamattina ho vomitato sangria.”

“Par condicio è dare a tutti i politici le stesse possibilità di mentire.”

“Sequestrate delle bambole gonfiabili false. Erano donne vere.”

“Sono rimasto fermo al semaforo per un'eternità. Aspettavo il blu.”

“Io in genere preferisco le donne intelligenti, però ogni tanto mi faccio anche qualche bionda.”

“Non so niente di matematica. L'unica legge matematica che conosco è che i gol fuori casa valgono doppio.”

“È morto Albert Hofmann, l'inventore dell'LSD. I familiari hanno chiesto di non inviare fiori, ma funghetti essiccati.”

“Sono perseguitato dalla sfortuna. Una volta ho fatto una rapina in una banca. Del seme.”

“Ho visto il film 'Maradona', di Emir Kusturica. Emozionante la scena clou in cui Maradona ringrazia Dio di avergli dato solo due narici.”

“Non ho senso dell'orientamento. Una volta mi sono perso facendo jogging. Ed ero su un tapis roulant.”

“I SOPRANO. In questa puntata, i Soprano devono affrontare un regolamento di conti con i membri senza scrupoli della famiglia Moggi.”

“Alberto Scrivano pratica calcio, body building, equitazione, trekking, snow board, vela, beach volley, nuoto sincronizzato, aquilonismo, e pesca in apnea. Anche se ci tiene a sottolineare che non è un fanatico della forma fisica.”

“Francesca, Ferdi ha dichiarato che dentro la casa avete fatto sesso. Mentre tu hai detto che il massimo che gli hai concesso è stato vedere il tatuaggio a forma di farfalla che hai sull'inguine. Possiamo sentire il parere della farfalla?”

“Ti sei schiacciato i brufoli o sei stato coinvolto in una sparatoria?”

“Sono stato un bambino molto cattivo. Violentavo preti cattolici.”

“Era un cinema così d'essai che all'intervallo la sala veniva illuminata con dei falò.”

“Sembra che una scultrice abbia fatto il calco del pene di John Holmes quando lui aveva ventisette anni. L'età del pornodivo la si è potuta calcolare contando i cerchi.”

“Fare sesso è facilissimo. È come masturbarsi, ma in movimento.”

“Ho un mio metodo per schiacciare le noci. Me ne appoggio una sull'ombelico, metto su un film di Jenna Jameson e… crack!”

“I trans si riconoscono da tre particolari: le spalle, il pomo d'Adamo, e il cazzo.”

“Ieri sera ho bevuto tanta di quella birra che stamattina ho dovuto pisciare inclinando il water per non riempirlo di schiuma.”

“Siamo già in dicembre. Il Natale è alle porte, e io devo ancora comprarmi un calendario porno.”

“Sei stupida, sei ignorante, sei snob, sei anoressica e sei cocainomane. Se fossi anche bella potresti fare la modella.”

“Se ce l'ho grosso? Io di fianco al bidè non ho l'asciugamano intimo, ho l'accappatoio intimo!”

“Quel batterista potrebbe aspirare a diventare l'erede di Ringo Starr, brutto com'è.”

“Ieri notte sono stato con una prostituta cinese. Un'esperienza esotica. Mi ha fatto una sega con le bacchette.”

“Quella ragazza è talmente modesta che sui fianchi si è fatta tatuare delle smagliature.”

“Mi dispiace cara, non mi era mai successo… è colpa dello stress, sai… la stanchezza…" "Non importa caro. Succede anche ai migliori. Figuriamoci a te.”

“Questa è la prima e unica volta che mi tiro una sega!" disse il granchio.”

“Adoro le ragazze coi pollici opponibili.”