“Una volta mi sono fatto fare un pompino in macchina. Andavamo ai 180 km/h in autostrada. E guidava lei.”Paolo Burini
“La mia ragazza è una pittrice cubista. Purtroppo non ci vediamo molto, dato che lei di giorno dipinge e di notte balla in discoteca.”Paolo Burini
“Si è sposata ieri la campionessa olimpionica di lancio del peso. Continuano le ricerche per il ritrovamento del bouquet.”Paolo Burini
“Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore le assomigliava un po'.”Paolo Burini
“Perché non ho fiducia in Dio? Ogni volta che prego mi risponde la sua segreteria telefonica.”Paolo Burini
“La roulette russa si può fare in vari modi. L'altra sera ne ho giocata una versione sexy con cinque ragazze e un trans. Che volete? L'ho fatto solo perché ero ubriaco fradicio. Ero così fuori che ho dimenticato di dare la mancia al portiere di Palazzo Grazioli.”Paolo Burini
“Mi è venuta un'idea geniale per vendicarmi di quella stronza della mia ex ragazza. Lei è fissata con la linea e con la cellulite; così ho comprato una bambolina voodoo che le somiglia molto e la rimpinzo di ciambelle dalla mattina alla sera.”Paolo Burini
“Era una ragazza sofisticata. Una di quelle che non riescono a raggiungere l'orgasmo senza urlare il nome di Ludwig Wittgenstein.”Paolo Burini
“La mia ragazza ha il culone, ma in compenso è molto colta. Tastando la sua cellulite puoi leggere la versione in braille dell'Ulisse di James Joyce.”Paolo Burini
“Se sono superdotato? La mia ragazza è miope, e quando facciamo l'amore mi vede sfocato.”Paolo Burini
“Perché dovrei preferire la morte alla vita? Insomma, nell'aldilà quante possibilità ho di farmi fare un pompino?”Paolo Burini
“Perse la verginità all'età di trent'anni. Quando il suo imene si staccò, volò via come un tappo di champagne.”Paolo Burini
“Quando i miei genitori scoprirono che giravo con una compagnia di drogati e sgualdrine, mi costrinsero a cambiare città. Così mi trasferii ad Amsterdam.”Paolo Burini
“Quando due amanti passano molto tempo assieme, il rischio è che alla lunga venga a mancare l'attrazione. Si comincia a trascurare gli altri e se stessi. Negli ultimi mesi del mio matrimonio io come deodorante usavo una trota.”Paolo Burini
“Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il fungo ce l'ho sulla mano.”Paolo Burini
“A Savona, un uomo ha chiesto la separazione dalla moglie perché questa è troppo ossessionata dall'oroscopo. Ma la giudice ha respinto la richiesta. Ha detto: "Non potrei mai separare un Leone e un Sagittario.”Paolo Burini
“L'edizione femminile della Indy Car 2008 è stata vinta da Danica Patrick, che ha stracciato tutte le sue avversarie ricordandosi di togliere il freno a mano.”Paolo Burini
“Io devo molto alla magia. Se non fosse per il voodoo, non sarei mai riuscito a fare sesso con Britney Spears.”Paolo Burini
“La portai nel mio appartamento e cominciai a spogliarla avidamente. Non appena la toccai, lei cominciò a bagnarsi più o meno come il Titanic dopo l'impatto con l'iceberg.”Paolo Burini
“Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico.”Paolo Burini
“Pensate a cosa sarebbe successo se Hitler da bambino avesse giocato con dei videogames diseducativi!”Paolo Burini
“Io non mi drogo. Le droghe sono pericolose. Avevo degli amici intelligenti, brillanti e spiritosi che hanno abusato di ecstasy. E adesso si esprimono come dei lobotomizzati o dei leghisti.”Paolo Burini
“A Milano un poliziotto è riuscito ad arrestare un malvivente dopo un breve inseguimento in auto. Nell'auto sono state trovate centinaia di videocassette pedopornografiche. E anche nell'auto del malvivente ce n'erano un po'.”Paolo Burini
“Conoscere la Storia è fondamentale. Bisogna ricordare le tragedie che sono avvenute per evitare che avvengano di nuovo. Penso all'Olocausto: pazzesco, 6 milioni di canadesi sterminati.”Paolo Burini
“Il mio lavoro mi piace perché mi permette di viaggiare molto. Però a volte è anche dura fare il taxista.”Paolo Burini
“Mi sentivo a disagio. Come quella volta che sono andato ad una festa di carnevale ad Harlem travestito da membro del Ku Klux Klan.”Paolo Burini
“Le donne raffinate le riconosci perché si masturbano solo con bottiglie di champagne d'annata.”Paolo Burini
“A modo mio sono religioso. Nel salotto di casa mia c'è un enorme crocifisso, ma al posto di Gesù c'è inchiodato Roberto Baggio.”Paolo Burini
“La mia scheda della videoteca 24 ore su 24 si è spezzata a metà. Ho provato a usarla lo stesso: dal distributore è uscita una videocassetta spezzata a metà.”Paolo Burini
“Ricordo Carlo, il mio migliore amico ai tempi del liceo: era uno spilungone di un metro e novanta che andava male in matematica. Eh, come cambiano le cose! Adesso Carlo insegna algebra all'università ed è un nano.”Paolo Burini
“Io odio l'acqua frizzante. Una volta mi sono sbagliato e ne ho comprati dieci litri. Mi ci è voluto un pomeriggio intero per far esplodere tutte le bollicine con uno spillo.”Paolo Burini
“Ieri sera dovevo uscire con Naomi Campbell ma all'ultimo momento lei mi ha tirato il pacco perché l'avevano chiamata a una sfilata di droga.”Paolo Burini
“In Africa il problema della scarsa istruzione è incombente. Ci sono bracconieri che cacciano moscerini per il loro avorio.”Paolo Burini
“È davvero incredibile come la forza dell'abitudine condizioni la nostra vita. La settimana scorsa dei teppisti hanno violentato mia moglie, e lei ha simulato l'orgasmo.”Paolo Burini
“I piadinari emiliani sono davvero inefficienti. Una volta ho ordinato una ciocca di capelli e ci ho trovato dentro una patatina fritta.”Paolo Burini
“Ho una tosse infernale. Il dottore ha detto che io sto bene, ma dalle lastre risulta che dentro ai miei polmoni ci vive un nano con la tubercolosi.”Paolo Burini
“Sta per iniziare il campionato nazionale di Pro Evolution Soccer, il videogioco di calcio per la PlayStation. Vorrei iscrivermi, ma sono fuori allenamento: non ho ancora i 90 minuti nei pollici.”Paolo Burini
“Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così.”Paolo Burini
“Odio l'odore che ti lascia addosso il cibo cinese. Ogni volta che esco da un ristorante cinese, per liberarmi da quella puzza devo pestare una merda.”Paolo Burini
“Capii immediatamente che l'assassino doveva essere un balbuziente, perché sulla scena del delitto aveva dimenticato un fazzoletto con le sue iniziali: A-A-A. R-R.”Paolo Burini
“Una volta qualcuno mi sparò, ma io sopravvissi grazie a una copia de "Il Capitale" che tengo sempre nel taschino all'altezza del cuore.”Paolo Burini
“Sogno spesso di stuprare e squartare giovani suore. Però a volte faccio anche degli incubi.”Paolo Burini
“Sembra che lo scheletro più antico mai trovato sia di un ominide giapponese. Lo scheletro, infatti, ha in mano una polaroid.”Paolo Burini
“Mentre venivo qua ho incrociato Donato Bilancia che girava col suo scooter. Guidava come un matto.”Paolo Burini
“La maggior parte delle persone che mi conoscono mi considerano un maniaco, ma ce ne sono anche tante altre che invece mi definiscono un pervertito.”Paolo Burini
