Bill Watterson: Frasi popolari (pagina 5)

“Calvin: Adoro i cartoni del Sabato. Che comicità classica. Questo è puro divertimento… idioti, esplosivi, e incudini che cadono.”

“Calvin: MAMMA! MAMMA! Un cagnone enorme mi ha assalito e mi ha rubato Hobbes! Ho cercato di acchiapparlo ma non ci sono riuscito e ora ho perso il mio migliore amico!
Mamma: Bé, Calvin, se non ti portassi in giro quella tigre dappertutto, cose come questa non accadrebbero.
Calvin: Non c'è problema tanto tremendo da non poterci aggiungere un po' di senso di colpa e farlo diventare ancora peggiore!”

“Hobbes: Sai cosa mi piace dei giorni d'estate? Sono fatti apposta per fare delle cose. Anche se non c'è niente da fare.
Calvin: Soprattutto se non c'è niente da fare.”

“Calvin: Sono un genio, ma un genio incompreso.
Hobbes: Quale sarebbe l'incomprensione?
Calvin: Che nessuno pensa che io sia un genio.”

“Calvin: Papi, com'è essere un adulto?
Papà: Be', non è molto diverso da essere bambino… solo che si è molto più affezionati ai propri giocattoli.”

“Calvin: Oggi a scuola ho tentato di decidere se imbrogliare nel compito in classe o no. Mi chiedevo: è meglio fare la cosa giusta e fallire… o fare la cosa sbagliata e avere successo? Da una parte, un successo immeritato non dà soddisfazione… ma dall'altra, neanche un fallimento meritato dà soddisfazione. Naturalmente, quasi tutti imbrogliano prima o poi. La gente fa sempre uno strappo alla regola se pensa di farla franca… ma questo comunque non giustifica il mio imbroglio. Allora pensavo: senti, imbrogliare in un piccolo compito non è poi una gran cosa. Non fa male a nessuno. Ma poi mi chiedevo se stavo solo razionalizzando la mia incapacità ad accettare le conseguenze di non aver studiato. D'altronde, nel mondo reale la gente bada al successo, non hai principi… però, forse è proprio per questo che il mondo si trova in questo stato. Quale dilemma!
Hobbes: Allora cos'hai deciso?
Calvin: Niente. Sono andato fuori tempo massimo e ho dovuto consegnare in bianco.
Hobbes: Comunque, il solo riconoscimento del problema è già una vittoria morale.
Calvin: Be', mi sembrava proprio sbagliato imbrogliare in un compito di etica.”

“Calvin: Sono un bambino del 21° secolo intrappolato in una familgia del 19° secolo.”

“Calvin: Perché dovrei fare il bagno? Tanto mi sporcherò di nuovo. Perché mi dovrei lavare i denti? Tanto mangerò di nuovo. Perché dovrei pettinarmi? Tanto mi spettinerò di nuovo. Preferisco essere efficente che igienico.”

“Calvin: Mamma com'ero da neonato?
Mamma: Puzzolente.
Calvin: Puzzolente??
Mamma: Puzzolente.
Calvin: La semplificazione estrema di un concetto è sempre riduttiva.”

“Calvin: Dicono che il mondo è un palcoscenico. Ma ovviamente la recita si fa senza prove e tutti improvvisano.
Hobbes: Forse è per quello che è difficile dire se siamo in una tragedia o in una farsa.
Calvin: Ci vorrebbero più effetti speciali e numeri di danza.”

“Calvin: "Caro Babbo Natale, ogni anno a questa epoca ti mando una lista di ciò che voglio per Natale. E ogni anno la ignori bellamente e mi porti cose utili che io non desidero affatto. A che gioco giochiamo? Sei per caso rimbambito??? Non sai leggere??? O sei semplicemente un vecchio elfo vendicativo propenso a distruggere i sogni dei bambini?!??!"
Hobbes: Forse sull'ultimo punto potevi glissare.
Calvin: Lo so, ma mi ha fatto bene scriverlo.”

“Calvin: Non mi interessa essere accettato, mi accontento di essere ignorato.”

“Calvin: Quando nevica puoi andare in slitta. Quando c'è vento puoi far volare gli aquiloni. Quando fa caldo puoi andare a nuotare. Ma quando piove… sigh… l'unico sport è far impazzire la mamma.”

“Calvin: La mamma dice che la fatina dei denti potrebbe darmi 50 centesimi per questo dente.
Hobbes: Però!
Calvin: Allora mi è venuta un'idea. Ho fatto un calco del mio dente in modo da farne dei duplicati! Ne metterò uno sotto il cuscino ogni notte e alla fine dell'anno avrò più di 150 dollari!
Hobbes: Pensi che la fata crederà che la tua bocca abbia 300 denti?
Calvin: Una che preferisce un vecchio dente a 50 centesimi non dev'essere molto intelligente!”

“Calvin: Mmm… qualcuno sta facendo un fuoco. Mi piace l'odore del fuoco d'inverno. Non è strano come gli odori siano tanto evocativi, ma difficili da descrivere?
Hobbes: Oh, non so. Questo fuoco ha un odore frostoso e stugnoso.
Calvin: Avrei dovuto sapere che gli animali hanno le parole per descrivere gli odori.
Hobbes: È un po' pisposo, ma è per via della poca umidità.”

“Calvin: Vuoi dire che gli animali hanno delle parole particolari per determinati odori?
Hobbes: Ma certo.
Calvin: Ok, qual è la parola per l'odore delle foglie bagnate?
Hobbes: "Snippido".
Calvin: E qual è la parola per il mio odore.
Hobbes: "Terribile.”

“Calvin: Chissà perché la gente non è mai contenta di quello che ha.
Hobbes: Stai scherzando? Niente unghie retrattili, niente zanne, al buio non ci vedete, avete una ridicola pelle rosa, riflessi nulli e niente coda! Lo credo bene che la gente non è contenta!
Calvin: Dimentica ciò che ho detto.
Hobbes: Se le tigri non fossero contente, allora sì che ci sarebbe da meravigliarsi.”

“Calvin: Ehi, papi, come funziona un carburatore?
Papà: Non posso dirtelo.
Calvin: Perché no?
Papà: È un segreto.
Calvin: NON È VERO! È CHE NON LO SAI!”

“Calvin: Hai soldi?
Hobbes: Macché.
Calvin: Hmm… come facciamo a procurarcene?
[Calvin e Hobbes pensano. ]
Calvin: Conosciamo qualcuno a cui poter fare causa?”