Woody Allen: Fatto

“L'FBI circonda la casa:
- "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!";
- I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andarcene con la nostra auto!";
- FBI: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare con la macchina, ma consegnateci le armi!";
- I rapitori: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare in macchina!";
- FBI: "Tenetevi il bambino… No, un momento, ho fatto casino…".”

“Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?”

“Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e pace" in venti minuti. Parlava della Russia.”

“LINCOLN: Abbastanza lunghe da arrivare a terra. Ecco la risposta! Capito? Quanto lunghe dovrebbero essere le gambe di un uomo? Abbastanza da arrivare a terra.
JENNINGS: Capisco.
LINCOLN: Non le pare divertente?
JENNINGS: Posso essere sincero, signor Presidente?
LINCOLN: (Seccato) Be', oggi ho fatto ridere tutti.”

“Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in più, allora sento di aver fatto il mio lavoro.”

“Lavoravo al panificio Rifkin, dove il mio lavoro era quello di togliere la marmellata dalle ciambelle andate a male e trasferirla in quelle fresche. Era un lavoro molto impegnativo, fatto con un tubo di gomma e uno scalpello.”

“Il dott. Klein, il suo analista, gli aveva fatto capire che buttarsi contro un treno in movimento era più ostile che autodistruttivo, ma in entrambi i casi gli avrebbe rovinato la piega dei pantaloni.”

“Due giorni dopo fu ricoverato al manicomio di Bellevue per aver fatto un'improvvisa capriola all'indietro nel mezzo di una conversazione con Stravinsky.”

“La moglie di Sol Schwimmer mi fa causa perché le ho fatto un ponte come me lo sentivo e non uno che si adattasse alla sua bocca ridicola! Proprio così! Non posso lavorare su ordinazione come un volgare commerciante! Ho deciso che il suo ponte doveva essere enorme e fluttuante, con denti selvaggi, esplosivi, che divampano in ogni direzione come fuoco! Adesso è contrariata perché non le entra in bocca! È così borghese e stupida che vorrei picchiarla! Ho provato a infilarle la dentiera con la forza, ma protrude come un lampadario milleluci. Eppure la trovo bella. Lei sostiene che non può masticare! Che m'importa se può masticare o no?”

“... anni di follia hanno fatto impazzire questo ragazzo!”