Frasi di Jeff Dunham

“Jeff: Quindi non ti piace essere a Washington?
Walter: Oh no, mi piace! Ogni anno mi fregano con le tasse, quindi è divertente venire a visitare l'origine…”

“Walter: Beh, mia madre diceva sempre "Quando sei nei pasticci e non sai che cosa fare, dovresti chiederti che cosa avrebbe fatto Gesù"… Così ho provato a tramutarla in un pesce.”

“Walter: Non voglio andare a casa!
Jeff: Perché no?
Walter: Credo che la mia casa sia infestata…
Jeff: Perché lo pensi?
Walter: C'è mia moglie.”

“Walter: Guarda, c'è la CIA!”

“Jeff: Ricordi che siamo andati a Green Bay nel Wisconsin?
Walter: Sì, a febbraio! C'erano -20°C… Parli con la gente del posto, e cosa ti dicono? "Brrr… Amiaamo questo poosto! Siamo gente di cuore!"… Un mucchio di imbecilli congelati, ecco cosa siete.”

“Jeff: Tua moglie ha dei poteri?
Melvin: Si! davvero, ah-ha!
Jeff: Tipo?
Melvin: Bhè, una volta al mese. …Diventa malvagia… E non posso batterla! I nostri figli scappano terrorizzati! Il nostro grosso cane si infila sotto il divano!
Jeff: Hai un grosso cane?
Melvin: A dire il vero ho in prestito il tuo Chihuahua.
Jeff: Sai, anche Superman ha un cane: Kripto. Ha gli stessi poteri di Superman!
Melvin: È ridicolo!
Jeff: Perché?
Melvin: Se Kripto ti annusa le parti basse ti aspira i polmoni dal culo! Se ti "scopa" una gamba rimani in trazione per un anno!”

“Jeff: Quindi sei un terrorista.
Achmed: Sì… Sono un… Terrorista.
Jeff: Che tipo di terrorista?
Achmed: Un terrificante… Terrorista.”

“Jeff: Hai altri poteri?
Melvin: La vista a raggi-X. Davvero, ah-ha!
Jeff: Bene, puoi vedere attraverso qualcosa di concreto come… i vestiti?
Melvin: Oh! Sei un pervertito!… [bisbigliando a Jeff] …Sì… Adoro guardare le tette!”

“Jeff: Puoi fermare un proiettile??
Melvin: …Una volta… [risate] State zitti! Fa un male cane!”

“Jeff: E puoi saltare un grosso edificio in un solo balzo?
Melvin: Perché diavolo dovrei fare una cosa simile?!? Non c'è molta richiesta per quello!
Jeff: Superman lo fa.
Melvin: Tsk… Esibizionista! Poteva evitare tutto quel casino e girare attorno a quella ca**o di roba!”

“Jeff: Allora che ne dici di questo, ti cambi in una cabina telefonica come Superman?
Melvin: …Cosa?!
Jeff: Superman fa pure questo.
Melvin: Ha un bel po' di problemi, vero?”

“Jeff: Hai dei punti deboli?
Melvin: Le tortine. E il porno. …Bhe, non allo stesso tempo! Ho bisogno di una mano libera.”

“Jeff: A me piace Acquaman, respira sott'acqua e parla ai pesci!
Melvin: Sì, grande! Ha gli stessi poteri di SpongeBob!”

“Jeff: Mi piace… Flash!
Melvin: Non ha nessun potere!
Jeff: No?
Melvin: Prende meta-anfetamine!”

“Jeff: Che ne pensi di Batman?
Melvin: Un uomo adulto vestito da ladro che va in giro con un ragazzino… Non ho bisogno della vista a raggi-x per capire che diavolo sta succedendo lì!”

“Jeff: Stai qui seduto.
Achmed: Okay, non muoverò il mio c**o da qui!
Walter: [Parlando da dentro la valigia] Idiota, tu non hai un c**o!
Achmed: Era Walter? Mi fa una paura dannata! Ti prego, non rimettermi nella valigia con lui!
Jeff: Perché?
Achmed: Emette GAS! I gas tossici di Saddam erano nulla in confronto alle scoreggie di Walter! [il pubblico ride] Non è divertente! Ci ucciderà tutti!”

“Jeff: Ok, ascoltami, Achmed, ti devo dire una cosa.
Achmed: Cosa?
Jeff: Sei morto.
Achmed: Ne sei sicuro?
Jeff: Sì.
Achmed: Ho appena preso il vaccino antinfluenzale… Aspetta, se sono morto… significa che mi sono guadagnato le mie 72 vergini! [guarda il publico] Siete voi le mie vergini? …Spero di no!
Jeff: Perché?
Achmed: C'è un gruppo di brutti ceffi laggiù! Se questo è il Paradiso, mi hanno fregato!
Jeff: Beh, chi ti ha detto che sarebbero state vergini FEMMINE?
Achmed: Oh Ca**o!”