Frasi di Groucho Marx

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“Erano tre le cose a cui Chico era sempre attaccato: il telefono, i cavalli e le gonnelle.”

“La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.”

“L'orologio che mi avete regalato sarà per me eterna fonte di gioia. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che 'st'aggeggio funzionasse.”

“Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.”

“Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.”

“Lui: Ci sono cose, delle buone cose, che mi uniscono a te per la vita – Lei: Davvero, Wolf? E cosa? – Lui: I tuoi buoni del Tesoro…”

“[Spiegazione del titolo Duck Soup, zuppa d'anatra] Prendi due tacchini, un'oca, quattro cavoli e nessun'anatra e mescola bene. Dopo il primo assaggio, eviterai di mangiare la stessa zuppa per il resto della tua vita.”

“Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.”

“Non capisco. Questa è una prova certa del fatto che io non so davvero niente del mondo dello spettacolo. Otteniamo uno sponsor, non perché pensi che lo show sia buono, o perché ritenga che io sia un grande comico, ma perché è lo spettacolo più economico che si possa acquistare. E che succede? Spopola in tutto il paese e io divento più noto di quanto non sono mai stato a Broadway.”

“[Su Chico] Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.”

“Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.”

“Il matrimonio è la causa principale del divorzio.”

“Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse per uscire. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.”

“In America puoi apparire in televisione e prendere in giro i politici. E politici possono apparire in televisione prendere in giro te.”

“Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'età molto precoce.”

“Citatemi dicendo che sono stato citato male.”

“Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?”

“L'unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.”

“Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui.”

“All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.”

“Certi miei conoscenti persero milioni. Io fui più fortunato: persi solo duecentoquarantamila dollari (ossia centoventi settimane di lavoro a duemila a settimana). Avrei perso di più, ma quelli erano tutti i soldi che avevo.”

“Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie. E chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.”

“Ci sono diversi motivi per cui preferisco la radio a qualsiasi altro tipo di intrattenimento. I vantaggi sono ovvi e numerosi. Per cominciare, non è necessario viaggiare, usare trucco untuoso, memorizzare lunghi dialoghi noiosi: niente sveglie di prima mattina per arrivare sul set, niente notti in pensioni sporche – neppure in quelle pulite. Per di più, gli sponsor hanno soldi per pagare.”

“E "Warner Brothers", allora? È vostro anche questo? Avete probabilmente il diritto di usare il nome di Warner, ma che mi dite di Brothers, "Fratelli"? Professionalmente parlando, noi eravamo fratelli molto prima di voi.”

“Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.”

“Los Angeles è una splendida città, anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.”

“Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.”

“Noi ci arrabattammo anni e anni prima di arrivare. Lavoravamo in cittaduzze dove oggi rifiuterei di essere sepolto, anche se il funerale fosse gratis e in più mi regalassero la lapide.”

“Non eravamo poveri. È solo che non avevamo un soldo.”

“Potrà essere sacro per lei, giudice, noi abbiamo altre idee.”

“[Margaret Dumont è] Praticamente il quinto fratello Marx.”

“Quando un uomo fa il comico di professione la gente si aspetta da lui che sia comico in ogni circostanza. Un violinista può lasciare il suo strumento a casa, un pianista può dimenticare di portare lo spartito, ma un comico non ha scuse. Se non è eccezionalmente divertente, viene considerato persona assai stolida e deludente.”

“Questo è l'epitaffio che voglio sulla mia tomba: Qui giace morente Groucho Marx, e poi giace, giace e giace.”

“Un giorno stavo facendo il buffone in palcoscenico e così per gioco cominciai a camminare in modo bizzarro. La cosa divertì il pubblico e così mantenni quell'andatura.”

“Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.”

“[Cercavo] una giovane donna che passeggiasse al mio fianco in modo da risollevare la mia senescente libido e da farmi uscire il fumo dalle orecchie.”

“Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente deficiente!”

“Guardami: sono partito dal nulla e ora sono poverissimo!”

“Laugh and the world laughs with you, cry and you're probably watching the wrong channel.”

“All people are born alike… except Republicans and Democrats.”

“Hail, hail Freedonia, land of the free!”

“Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read.”

“Come on in girls, and leave all hope behind.”

“You know you haven't stopped talking since I came here? You must have been vaccinated with a phonograph needle.”

“Everyone must believe in something. I believe I'll have another beer”

“Years ago, I tried to top everybody, but I don't anymore. I realized it was killing conversation. When you're always trying for a topper you aren't really listening. It ruins communication.”

“I love my cigar too, but I take it out of my mouth once in a while.”

“That's bad luck: three on a midget.”

“You're a great brother. You give us a heart attack worrying about your heart attack, which you didn't even have the decency to have!”

“Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.”

“I don't know. When I was born there was a nurse taking care of me."
"What's the matter? Couldn't the nurse take care of herself?" "Sure she could. I just found that out too late.”

“Even the intellectual crowd will have none of me. Physically, I look like one of them. Graying at the temples, I walk with a slight limp and wear thick glasses.”

“I could dance with you till the cows come home. Better still, I'll dance with the cows and you come home."
Groucho Marx was never one to pass up an opportunity for a play on words and this occurs in his dialogue of the 1933 film Duck Soup:”

“I have had a wonderful time but this wasn't it.”

“My experience is that people are most likely to listen to reason when in bed.”

“I did a bond tour during the Second World War… We were raising money, and we played Boston and Philadelphia and most of the big cities. And we got to Minneapolis. There wasn't any big theater to play there, so we did our show in a railroad station. Then I told the audience that I knew a girl in Minneapolis. She was also known in St. Paul, she used to come over to visit me. She was known as "The Tail Of Two Cities."”

“I've been around so long, I knew Doris Day before she was a virgin.”

“A likely story — and probably true.”

“Although it is generally known, I think it's about time to announce that I was born at a very early age.”

“They say Allen got something from the Marx Brothers. He got nothing. Maybe twenty years ago, he might have been inspired. Today he's an original. The best, the funniest.”

“To write an autobiography of Groucho Marx would be as asinine as to read an autobiography of Groucho Marx.”

“I got $25 from Reader's Digest last week for something I never said. I get credit all the time for things I never said. You know that line in You Bet Your Life? The guy says he has seventeen kids and I say: "I smoke a cigar, but I take it out of my mouth occasionally?"”

“Be open minded, but not so open minded that your brains fall out.”

“I sent the club a wire stating, "PLEASE ACCEPT MY RESIGNATION. I DON'T WANT TO BELONG TO ANY CLUB THAT WILL ACCEPT PEOPLE LIKE ME AS A MEMBER."”