Frasi di John Oliver

“Farfalle: nient'altro che pretenziose falene che richiedono molta manutenzione.”

“È così sorprendente che tutti provino odio per l'Internal Revenue Service? Averci a che fare è obbligatorio, spesso finisce male e unisce le due cose che odiamo più di tutte: qualcuno che prende i nostri soldi e la matematica.”

“[…] Ma per milioni di persone in tutto il mondo, come per me, è guardiano dell'unica cosa che dà un senso alle proprie vite.”

“Noi in America amiamo i fuochi d'artificio. Perché? Be', perché è come sparare in cielo con fucili colorati.”

“Bagel: ciambelle che hanno rinunciato ai propri sogni.”

“"Trump" suona facoltoso. È quasi un'onomatopea. "Trump"! È il suono prodotto quando un domestico sfrontato è schiaffeggiato con una mazzetta da centinaia di dollari. "Trump"! È il suono di un tappo che viene sparato fuori da una bottiglia di champagne da anniversario da una coppietta il giorno in cui lavori di ristrutturazione in cantina sono stati finalmente completati. È proprio il nome "Trump" a fare da chiave di volta al suo marchio. Se solo ci fosse un modo per separare quella magica parola dall'uomo che è veramente… Be, indovinate? C'è. Perché vien fuori che il nome "Trump" non è sempre stato il nome della sua famiglia. Una biografa ha scoperto che un previdente suo antenato lo ha cambiato da - è questo è vero - "Drumpf". Sì, cazzo, "Drumpf"! E "Drumpf" è molto meno magico. È il suono prodotto da un piccione obeso che sbatte contro la vetrina di un negozio Old Navy pignorato. "Drumpf"! È il suono di una bottiglia di root beer da discount che cade dallo scaffare di un minimart alla stazione di benzina. […] Il nome "Drumpf" riflette molto di più ciò che è realmente. Perciò se state pensando di votare per Donald Trump come presidente, il carismatico tizio che promette di rendere l'America di nuovo un Paese grandioso, fermatevi e prendetevi un momento per immaginare come sarebbe se aveste appena incontrato un tizio di nome Donald Drumpf, un litigioso bugiardo seriale con una sfilza di iniziative imprenditoriali fallite, supportato da un ex-capo del Ku Klux Klan che non sa se disapprovare o no. Sarebbe davvero un buon presidente oppure l'incantesimo si è dissolto? Perciò, chiedo all'America di rendere Donald un "Drumpf" di nuovo.”

“Le date di scadenza sono decise dai produttori. E se fossi un produttore di cibo farei in modo che quelle date siano il più vicine possibile in modo tale da convincere la gente a comprare un altro dei miei prodotti. Perché, al contrario di Apple, non posso produrre un sistema operativo che renda incompatibile i cereali da colazione con la tua bocca!”

“Moda: personalità che puoi comprare.”

“[…] Donald Trump, un pagliaccio fatto di prepuzio mummificato e zucchero filato.”

“No grazie, sottotitoli, basta tentare di trasformare il film in un libro!”

“Chiunque affermi di essere eccitato per il giorno del pesce d'aprile è probabilmente un sociopatico. Perché quello che sta dicendo veramente è "Non vedo l'ora di fare del male ai miei cari. Non vedo l'ora!"”

“[…] l'iconico Marlboro Man, sinonimo di rudezza e libertà, così come un sinonimo di morte per malattie associate al fumo. Perché, e questo è vero, è ciò che è successo ad almeno quattro degli attori che lo hanno interpretato!”

“Al giorno d'oggi con un click puoi comprare un libro, incontrare la tua futura moglie o rovinare la vita a qualcuno. A volte le ultime due cose con un solo click.”

“Chi è che realizza un film sportivo dove gli eroi sono i dirigenti?!”

“[…] la morte per colonscopia dev'essere uno dei peggiori modi di morire - perlomeno dopo la morte causata da tua madre che ti scopre mentre ti masturbi e mentre stai cercando di tirarti su i pantaloni cadi e batti la testa quindi tuo padre è costretto a trasportarti fino all'auto mentre sei senza pantaloni per portarti all'ospedale e intanto la ragazza della porta accanto per cui hai una cotta cerca di aiutare, ma ride così forte per la dimensione del tuo pene che ti chiude la mano nella portiera e spaventa tua madre che in quel momento urta l'acceleratore con il piede facendoti trascinare dietro l'auto per diversi isolati mentre tuo padre urla "Il tuo programma televisivo è derivativo, non potrai mai scappare dall'ombra di Jon Stewart!"”

“La Scozia e l'Inghilterra sono legati da un matrimonio combinato lungo qualcosa come trecento anni e […] l'Inghilterra è stata un po' stronza già a partire dalla luna di miele.”

“Salve, sono John Oliver, pronunciatore di parolacce di professione.”

“Le testate giornalistiche online faticano a trovare sponsor in parte perché i tradizionali banner pubblicitari sono così inefficaci che uno studio ha scoperto che clicchiamo intenzionalmente su di essi meno dei due decimi dell'1% delle volte. E suona proprio come un numero corretto perché sapevate che se se clicchi su un banner pubblicitario vieni rimandato a una pagina web che dice "Ehi, è tutto ok? Presumo tu sia svenuto battendo la testa sulla tastiera. Sto chiamando un'ambulanza!"?”

“Non sono nemmeno sicuro che sappia di mentire. Penso che semplicemente non gli interessi quale sia la verità.”

“[…] il più delle volte le date di scadenza sono una di quelle cose che sembrano ufficiali, ma che potresti ignorare. Come un bambino con un costume da poliziotto.”

“ha impiegato decenni per trasformare il proprio nome in un marchio. Come Ronald McDonald o Chef Boyardee. […] ma se davvero diventerà il principale candidato repubblicano, è tempo di smettere di pensarlo come a una mascot e di iniziare a pensarlo come l'uomo che è. […] Le opinioni di Trump sono del tutto incoerenti - è stato a favore e contrario all'aborto, è stato favorevole e contrario ai divieti sulle armi d'assalto, è stato favorevole all'idea di ospitare rifugiati siriani e favorevole all'idea di deportarli fuori dal Paese. Quest'incoerenza può essere preoccupante.”

“Con una risposta del genere o sei razzista oppure fai finta di esserlo. E a un certo punto non c'è alcuna differenza tra le due cose.”

“Anziché mostrare alle nostre figlie che è possibile diventare presidentesse, l'America ha dato prova che nessun nonno è troppo razzista per diventare leader del mondo libero.”

“sono un abominio per i tuberi! Il loro sapore dolciastro e la loro consistenza viscida sono un affronto al Signore!”

“non sono belli, ragazzo strambo di American Beauty! Sono spazzatura e uccidono le tartarughe marine! Quello sulle tue mani è sangue di tartaruga!”

“Quando diffondono la musica classica, sembra sempre che sia un evento culturale. Se mettessero musica classica alle gare di monster truck le scuole ci porterebbero i bambini in gita.”

“Donald Trump è come un neo sulla schiena dell'America: può anche essere sembrato innocuo un anno fa, ma ora che è diventato spaventosamente grande non è più saggio ignorarlo.”

“But if you think it's going to get any better, let me burst that bubble of optimism now because I was fortunate enough last year to be invited to the First Republican Presidential Candidate Debate in Simi Valley in California, which, interestingly, was exactly as much fun as it sounds. But it was, obviously a privilege to be there and I did get to witness one incredible moment of political theater when all, at that point, ten of the potential leaders of the free world were asked the same question. And that question was "Who here doesn't believe in evolution?" And three of those men raised their hands. And then none of those three men put their hands down and said "Only joking."”

“I started looking into these groups in America, campaigns groups who want to put stickers on the front of all school science text books saying that Evolution is only one possible theory of life on earth. Now, although this seems like a stupid idea at first, second, and thirty ninth glance, look at it once more. Give it that fortieth view. Because it's brilliant. Let's have stickers on the front of all books! Slap one on the front of the Bible saying "Of course this could all be bullsh*t. Maybe he never died! Perhaps he opened a donkey sanctuary. He had a clear bond with donkeys." Or slap one on the Theory of Gravity! "Look, that's just one man's opinion. Maybe we could all fly! R. Kelly believed it so. Why would he lie to us? What does he possibly stand to gain?"”

“Many people would argue that the most dangerous inhabitant of the earth is currently the self styled 43rd president of the United States. Not so much in deed anymore as in word. Because to hear that man speak is to wish upon yourself physical harm.”

“For the record if someone did that to me I'd hitch a ride to the International Space Station straight away; of course who am I kidding, they would never let me in, I've got spiders for hands! Internet is mean!”

“It's like catching an ice cream cone out of the air because a child was hit by a car.”

“In science, you don't just get to cherry-pick the parts that justify what you were going to do anyway! That's religion! You're thinking of religion.”

“As far as I can see, this is a system that has enriched multiple companies and that pays and fires teachers with a cattle birthing formula, confuses children with talking pineapples, and has the same kind of rules regarding transparency as Brad Pitt had for Fight Club.”

“You have just constructed a straw man so large you could burn it in the desert and hold an annoying festival around it.”

“The world's become so horrifying now. It's too easy to become cynical about things and that's not fair and it doesn't work. And in fact, there is hope for the world. And it is in the form of Wikipedia. Now, Wikipedia will save us all. I found this out when recently a friend of mine emailed me and he said that someone had created a Wikipedia entry about me. I didn't realize this was true, so I looked it up. And like most Wikipedia entries, it came with some flamboyant surprises, not least amongst them my name. Because in it it said my name was John Cornelius Oliver. Now my middle name is not Cornelius because I did not die in 1752. But obviously, I want it to be. Cornelius is an incredible name. And that's when it hit me — the way the world is now, fiction has become more attractive than fact. That is why Wikipedia is such a vital resource. It's a way of us completely rewriting our history to give our children and our children's children a much better history to grow up with. We seem to have no intention of providing them with a future. Let's at least give them a past. It is in a very real sense the least we can do.”

“When your rainy day fund is so big you've got to check it for swimming cartoon ducks, you might not be a non-profit anymore.”

“John Oliver: You've stated that you believe there could be an infinite number of parallel universes. Does that mean that there is a universe out there where I am smarter than you?
Stephen Hawking: Yes. And also a universe where you're funny.”

“… we were in a situation where, in the event of us launching a nuclear strike, the President's command would theoretically have gone through a man gambling with fake poker chips, who would've then tried to call a drunk guy wrestling with a Russian George Harrison, who would've then needed to send someone with a bag full of burritos to wake up an officer and tell him to go grab an LP-sized floppy disk and begin the solemn process of ending the world as we know it.”

“He is truly one of the most revolting humans (minions) I have ever seen. In a way, there is no more fitting spokesman for the Trump administration than an entitled, elitist arsehole who refuses to take responsibility for the messes he makes, and who can somehow pick a fight with the Statue of Liberty.”

“Lest we forget, when Europe goes far right, they go far right through Belgium.”

“Britain is basically Pompeii if Pompeii had voted for the volcano.”