Frasi di Paolo Burini

“Una volta mi sono fatto fare un pompino in macchina. Andavamo ai 180 km/h in autostrada. E guidava lei.”

“La mia ragazza è una pittrice cubista. Purtroppo non ci vediamo molto, dato che lei di giorno dipinge e di notte balla in discoteca.”

“Si è sposata ieri la campionessa olimpionica di lancio del peso. Continuano le ricerche per il ritrovamento del bouquet.”

“Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore le assomigliava un po'.”

“Perché non ho fiducia in Dio? Ogni volta che prego mi risponde la sua segreteria telefonica.”

“Mi è venuta un'idea geniale per vendicarmi di quella stronza della mia ex ragazza. Lei è fissata con la linea e con la cellulite; così ho comprato una bambolina voodoo che le somiglia molto e la rimpinzo di ciambelle dalla mattina alla sera.”

“Era una ragazza sofisticata. Una di quelle che non riescono a raggiungere l'orgasmo senza urlare il nome di Ludwig Wittgenstein.”

“La mia ragazza ha il culone, ma in compenso è molto colta. Tastando la sua cellulite puoi leggere la versione in braille dell'Ulisse di James Joyce.”

“Oggi è stata una pessima giornata. Ho scaricato la mia ragazza. Da un sito porno.”

“Se sono superdotato? La mia ragazza è miope, e quando facciamo l'amore mi vede sfocato.”

“Perché dovrei preferire la morte alla vita? Insomma, nell'aldilà quante possibilità ho di farmi fare un pompino?”

“Perse la verginità all'età di trent'anni. Quando il suo imene si staccò, volò via come un tappo di champagne.”

“Quando i miei genitori scoprirono che giravo con una compagnia di drogati e sgualdrine, mi costrinsero a cambiare città. Così mi trasferii ad Amsterdam.”

“Quando due amanti passano molto tempo assieme, il rischio è che alla lunga venga a mancare l'attrazione. Si comincia a trascurare gli altri e se stessi. Negli ultimi mesi del mio matrimonio io come deodorante usavo una trota.”

“Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il fungo ce l'ho sulla mano.”

“Jennifer Lopez ha un culo fantastico. E anche da vedere non è male.”

“A Savona, un uomo ha chiesto la separazione dalla moglie perché questa è troppo ossessionata dall'oroscopo. Ma la giudice ha respinto la richiesta. Ha detto: "Non potrei mai separare un Leone e un Sagittario.”

“L'edizione femminile della Indy Car 2008 è stata vinta da Danica Patrick, che ha stracciato tutte le sue avversarie ricordandosi di togliere il freno a mano.”

“Mi piacciono gli sport estremi. Faccio sollevamento pesi. A ostacoli. Subacqueo.”

“Forse qualcuno dovrebbe dirglielo ai clown che non piacciono a nessuno.”

“Io devo molto alla magia. Se non fosse per il voodoo, non sarei mai riuscito a fare sesso con Britney Spears.”

“Ieri sera alla festa dell'Unità ho mangiato leggero: solo neonati.”

“Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria.”

“Ho tutte le opere di Aldo Busi. Non si sa mai che finisce la carta igienica.”

“La portai nel mio appartamento e cominciai a spogliarla avidamente. Non appena la toccai, lei cominciò a bagnarsi più o meno come il Titanic dopo l'impatto con l'iceberg.”

“Io ho miliardi di neuroni, solo che nessuno di loro va d'accordo con l'altro.”

“Se proprio devi dire la tua opinione, almeno dopo tira l'acqua.”

“Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico.”

“Pensate a cosa sarebbe successo se Hitler da bambino avesse giocato con dei videogames diseducativi!”

“Io non mi drogo. Le droghe sono pericolose. Avevo degli amici intelligenti, brillanti e spiritosi che hanno abusato di ecstasy. E adesso si esprimono come dei lobotomizzati o dei leghisti.”

“A Milano un poliziotto è riuscito ad arrestare un malvivente dopo un breve inseguimento in auto. Nell'auto sono state trovate centinaia di videocassette pedopornografiche. E anche nell'auto del malvivente ce n'erano un po'.”

“Conoscere la Storia è fondamentale. Bisogna ricordare le tragedie che sono avvenute per evitare che avvengano di nuovo. Penso all'Olocausto: pazzesco, 6 milioni di canadesi sterminati.”

“Mia moglie ci mette tre ore a lavarsi i capelli. Li lava uno alla volta.”

“Il mio lavoro mi piace perché mi permette di viaggiare molto. Però a volte è anche dura fare il taxista.”

“Mi sentivo a disagio. Come quella volta che sono andato ad una festa di carnevale ad Harlem travestito da membro del Ku Klux Klan.”

“Le donne raffinate le riconosci perché si masturbano solo con bottiglie di champagne d'annata.”

“A modo mio sono religioso. Nel salotto di casa mia c'è un enorme crocifisso, ma al posto di Gesù c'è inchiodato Roberto Baggio.”

“La mia scheda della videoteca 24 ore su 24 si è spezzata a metà. Ho provato a usarla lo stesso: dal distributore è uscita una videocassetta spezzata a metà.”

“Ricordo Carlo, il mio migliore amico ai tempi del liceo: era uno spilungone di un metro e novanta che andava male in matematica. Eh, come cambiano le cose! Adesso Carlo insegna algebra all'università ed è un nano.”

“Sono abituato a bere birra da sempre. Sono stato allattato alla spina.”

“Mio nonno era schizofrenico. Poi la sua psicosi peggiorò e diventò democristiano.”

“Io odio l'acqua frizzante. Una volta mi sono sbagliato e ne ho comprati dieci litri. Mi ci è voluto un pomeriggio intero per far esplodere tutte le bollicine con uno spillo.”

“Ieri sera dovevo uscire con Naomi Campbell ma all'ultimo momento lei mi ha tirato il pacco perché l'avevano chiamata a una sfilata di droga.”

“In Africa il problema della scarsa istruzione è incombente. Ci sono bracconieri che cacciano moscerini per il loro avorio.”

“È davvero incredibile come la forza dell'abitudine condizioni la nostra vita. La settimana scorsa dei teppisti hanno violentato mia moglie, e lei ha simulato l'orgasmo.”

“I piadinari emiliani sono davvero inefficienti. Una volta ho ordinato una ciocca di capelli e ci ho trovato dentro una patatina fritta.”

“Ho scoperto un negozio di cinesi molto economico. Cinque euro l'uno.”

“Ho una tosse infernale. Il dottore ha detto che io sto bene, ma dalle lastre risulta che dentro ai miei polmoni ci vive un nano con la tubercolosi.”

“Sta per iniziare il campionato nazionale di Pro Evolution Soccer, il videogioco di calcio per la PlayStation. Vorrei iscrivermi, ma sono fuori allenamento: non ho ancora i 90 minuti nei pollici.”

“Leonardo Di Caprio non mi sembra tutta questa gran bellezza. Non ha nemmeno le tette.”

“Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così.”

“Odio l'odore che ti lascia addosso il cibo cinese. Ogni volta che esco da un ristorante cinese, per liberarmi da quella puzza devo pestare una merda.”

“Capii immediatamente che l'assassino doveva essere un balbuziente, perché sulla scena del delitto aveva dimenticato un fazzoletto con le sue iniziali: A-A-A. R-R.”

“Una volta qualcuno mi sparò, ma io sopravvissi grazie a una copia de "Il Capitale" che tengo sempre nel taschino all'altezza del cuore.”

“Quest'estate fa così caldo che i sexy shop si sono messi a vendere i Calippo.”

“Sogno spesso di stuprare e squartare giovani suore. Però a volte faccio anche degli incubi.”

“Sembra che lo scheletro più antico mai trovato sia di un ominide giapponese. Lo scheletro, infatti, ha in mano una polaroid.”

“Mentre venivo qua ho incrociato Donato Bilancia che girava col suo scooter. Guidava come un matto.”

“Le medicine per la memoria non funzionano. I pazienti dimenticano di prenderle.”

“I preti sono quelle persone che hanno venduto l'anima a Cristo.”

“La maggior parte delle persone che mi conoscono mi considerano un maniaco, ma ce ne sono anche tante altre che invece mi definiscono un pervertito.”