Frasi di Bill Watterson

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“Calvin: Stanotte ha nevicato! Accendi la radio! Magari hanno chiuso la scuola! Magari l'autobus è gelato! Magari il direttore non può uscire di casa!
Mamma: Vestiti, Calvin. Sono caduti solo dieci centimetri di neve.
Calvin: Avere dieci centimetri di neve è come vincere dieci centesimi alla lotteria.”

“Calvin: Io dico che i bambini non hanno bisogno di 12 anni di scuola! Tre mesi bastano e avanzano! Guarda me. Sono intelligente! Non ho bisogno di altri 11 anni e mezzo di scuola! È una completa perdita di tempo!
Hobbes: Come hai fatto ad arrivare fino alla fermata dell'autobus con tutte e due i piedi nella stessa gamba del pantalone?
Calvin: Sono caduto spesso… perché? dove vuoi arrivare?
Hobbes: Niente. Ero solo curioso.”

“Calvin: Cavoli. Oggi è stato un macello a scuola. Uau.
Hobbes: Che cosa è successo?
Calvin: Non voglio neanche parlarne.
Hobbes: Ha qualcosa a che vedere con tutte quelle sirene che si sono sentite a mezzogiorno?
Calvin: HO DETTO CHE NON VOGLIO PARLARNE.”

“Calvin: Spala, spala, spala! Perché non possiamo comprare uno spalaneve?? Siamo l'unica famiglia al mondo che continua a spalare la neve a mano! Sono congelato!
Papà: Così ti tempri il carattere.
Calvin: Buffo come ogni volta che io mi tempro il carattere, lui risparmia qualche centinaio di dollari.”

“Calvin: Buone notizie! Intendo fondare un club segreto e tu ne sarai socio!
Hobbes: Caspita!
Calvin: Sarà forte! Avremo nomi segreti, un codice segreto, un saluto segreto… avremo una sede segreta e faremo cose segretissime!
Hobbes: Perché tutta questa segretezza?
Calvin: La gente ti considera di più quando pensa che trami qualcosa.”

“Papà: Calvin, tua madre ed io abbiamo visto la tua pagella e pensiamo che puoi fare di meglio.
Calvin: Ma a me non piace la scuola.
Papà: Perché? Ti piace leggere e imparare. Io so che lo fai. Insomma, hai letto tutti i libri sui dinosauri e hai imparato un sacco di cose, no? E ti sei divertito.
Calvin: Sì…
Papà: Allora perché non ti piace la scuola?
Calvin: Non leggiamo niente sui dinosauri.”

“Mamma: Che cosa fai ancora a letto?! Ti ho chiamato tre volte! Perderai l'autobus!
Calvin: Starò a letto fino a Natale. Voglio un sacco di regali quest'anno e penso che le possibilità di essere buono aumenteranno parecchio se non mi alzo.
Mamma: Disubbidire alla mamma non è bene, è male.
Calvin: Quel dannato Babbo Natale mi becca ogni volta che mi giro.”

“Calvin: Ehi papi, posso prendere la lattina della benzina per la falciatrice che è in cortile?
Papà: Per farne cosa? Sono le 8 di sera!
Calvin: Voglio scrivere con la benzina sul prato… e poi dargli fuoco in modo che gli aeroplani possano leggere!
Papà: NO, NON PUOI! NON ESSERE RIDICOLO!
Papà [Tra sé e sé]: Non voglio neanche sapere che cosa intendeva scrivere.”

“Papà: Ho sentito che ti sei iscritto a baseball.
Calvin: Già, ma non volevo. L'ho fatto solo perché la smettessero di prendermi in giro.
Papà: Be', lo sport è un'ottima cosa. Insegna il gioco di squadra, a vincere correttamente e ad accettare la sconfitta. Forma il carattere.
Calvin: Ogni volta che mi sono formato il carattere me ne sono pentito! Non voglio imparare a vincere e a perdere! Diavolo, non voglio nemmeno competere! Che c'è di male a divertirsi da soli, eh?!
Papà: Quando si è grandi, non è consentito.
Calvin: Ragione di più per farlo adesso!”

“Papà: Be', guarda chi c'è! Buongiorno dormiglione. Ti sei perso la parte migliore del giorno. Io sono sveglio dalle 6 e 30 e ho già fatto un sacco di cose!
Calvin: Per lo meno quando io ho un giorno di vacanza posso dirti la differenza.
Papà: Qualche infermiera deve aver scambiato sicuramente le culle.”

“Calvin: A me non servono dei genitori. Mi basta un disco che ripete "va' a giocare fuori!"”

“A volte penso che la certezza dell'esistenza di una vita intelligente da qualche parte nell'universo ci è data dal fatto che nessuno ha mai cercato di contattarci.”

“Se vuoi peggiorare una giornata, passala desiderando l'impossibile!”

“Se una cosa è così complicata da non poter essere spiegata in 10 secondi, allora non vale la pena di saperla.”

“Calvin: Mamma, posso guidare io?
Mamma: Certo che no, Calvin.
Calvin: Posso almeno tenere il volante?
Mamma: No, Calvin.
Calvin: Posso schiacciare l'acceleratore mentre TU tieni il volante?
Mamma: No, Calvin.
Calvin: Non mi lasci mai far niente.”

“Calvin: Brutte notizie papà. Le tue quotazioni sono in ribasso.
Papà: Quotazioni?
Calvin: Vai male soprattutto con le tigri e i maschi bianchi di sei anni. Suggerirei di aggiungere alcuni programmi chiave alla tua piattaforma.
Papà: Quali voci pensi siano più indicate?
Calvin: Di quelle scrutinate godono maggior favore le elargizioni in denaro e le lezioni di guida.”

“Calvin: Sai da dove vengono i bambini?
Hobbes: No.
Calvin: Bé, chissà come si fa a scoprirlo?
Hobbes: Qui, fammi vedere dietro alla maglietta. Tu vieni da Taiwan.”

“Calvin: Mamma, mi porti in città in macchina?
Mamma: Perché in MACCHINA, Calvin? È una bellissima giornata! A cosa pensi che servano i piedi?
Calvin: A schiacciare i pedali.”

“Calvin: Penso che sia ora di avere un nuovo papà. Quando finisce il tuo mandato?
Papà: Spiacente, Calvin, sono stato nominato papà a vita.
Calvin: A VITA?! Niente revoca? Niente destituzione?
Papà: Non ci sono disposizioni in proposito.
Calvin: Hai scritto tu la costituzione o cosa?
Papà: Bé, mi ha aiutato la mamma.”

“Calvin: Perché non posso star su fino a tardi? Voi grandi potete! NON È GIUSTO!
Papà: Il mondo non è giusto, Calvin.
Calvin: Lo so, ma perché non è mai ingiusto in mio favore?”

“Mamma: L'imprenditore ha detto che per aggiustarlo ci vorranno 200 dollari.
Papà: Quello stupido bambino!
Mamma: Bé, avere dei figli significa anche questo, ti pare?
Papà: Mm.
Mamma: Non ti dispiace aver avuto Calvin?
Papà: A te dispiace?
Mamma: L'ho chiesto prima io… intanto non l'ho deciso io.
Papà: Tutto quel che so è che io ti avevo proposto di comperare un bassotto, ma no, tu hai detto…”

“Calvin: Adoro i cartoni del Sabato. Che comicità classica. Questo è puro divertimento… idioti, esplosivi, e incudini che cadono.”

“Calvin: MAMMA! MAMMA! Un cagnone enorme mi ha assalito e mi ha rubato Hobbes! Ho cercato di acchiapparlo ma non ci sono riuscito e ora ho perso il mio migliore amico!
Mamma: Bé, Calvin, se non ti portassi in giro quella tigre dappertutto, cose come questa non accadrebbero.
Calvin: Non c'è problema tanto tremendo da non poterci aggiungere un po' di senso di colpa e farlo diventare ancora peggiore!”

“Hobbes: Sai cosa mi piace dei giorni d'estate? Sono fatti apposta per fare delle cose. Anche se non c'è niente da fare.
Calvin: Soprattutto se non c'è niente da fare.”

“Calvin: Sono un genio, ma un genio incompreso.
Hobbes: Quale sarebbe l'incomprensione?
Calvin: Che nessuno pensa che io sia un genio.”

“Calvin: Papi, com'è essere un adulto?
Papà: Be', non è molto diverso da essere bambino… solo che si è molto più affezionati ai propri giocattoli.”

“Calvin: Oggi a scuola ho tentato di decidere se imbrogliare nel compito in classe o no. Mi chiedevo: è meglio fare la cosa giusta e fallire… o fare la cosa sbagliata e avere successo? Da una parte, un successo immeritato non dà soddisfazione… ma dall'altra, neanche un fallimento meritato dà soddisfazione. Naturalmente, quasi tutti imbrogliano prima o poi. La gente fa sempre uno strappo alla regola se pensa di farla franca… ma questo comunque non giustifica il mio imbroglio. Allora pensavo: senti, imbrogliare in un piccolo compito non è poi una gran cosa. Non fa male a nessuno. Ma poi mi chiedevo se stavo solo razionalizzando la mia incapacità ad accettare le conseguenze di non aver studiato. D'altronde, nel mondo reale la gente bada al successo, non hai principi… però, forse è proprio per questo che il mondo si trova in questo stato. Quale dilemma!
Hobbes: Allora cos'hai deciso?
Calvin: Niente. Sono andato fuori tempo massimo e ho dovuto consegnare in bianco.
Hobbes: Comunque, il solo riconoscimento del problema è già una vittoria morale.
Calvin: Be', mi sembrava proprio sbagliato imbrogliare in un compito di etica.”

“Calvin: Sono un bambino del 21° secolo intrappolato in una familgia del 19° secolo.”

“Calvin: Perché dovrei fare il bagno? Tanto mi sporcherò di nuovo. Perché mi dovrei lavare i denti? Tanto mangerò di nuovo. Perché dovrei pettinarmi? Tanto mi spettinerò di nuovo. Preferisco essere efficente che igienico.”

“Calvin: Mamma com'ero da neonato?
Mamma: Puzzolente.
Calvin: Puzzolente??
Mamma: Puzzolente.
Calvin: La semplificazione estrema di un concetto è sempre riduttiva.”

“Calvin: Dicono che il mondo è un palcoscenico. Ma ovviamente la recita si fa senza prove e tutti improvvisano.
Hobbes: Forse è per quello che è difficile dire se siamo in una tragedia o in una farsa.
Calvin: Ci vorrebbero più effetti speciali e numeri di danza.”

“Calvin: "Caro Babbo Natale, ogni anno a questa epoca ti mando una lista di ciò che voglio per Natale. E ogni anno la ignori bellamente e mi porti cose utili che io non desidero affatto. A che gioco giochiamo? Sei per caso rimbambito??? Non sai leggere??? O sei semplicemente un vecchio elfo vendicativo propenso a distruggere i sogni dei bambini?!??!"
Hobbes: Forse sull'ultimo punto potevi glissare.
Calvin: Lo so, ma mi ha fatto bene scriverlo.”

“Calvin: Non mi interessa essere accettato, mi accontento di essere ignorato.”

“Calvin: Quando nevica puoi andare in slitta. Quando c'è vento puoi far volare gli aquiloni. Quando fa caldo puoi andare a nuotare. Ma quando piove… sigh… l'unico sport è far impazzire la mamma.”

“Calvin: La mamma dice che la fatina dei denti potrebbe darmi 50 centesimi per questo dente.
Hobbes: Però!
Calvin: Allora mi è venuta un'idea. Ho fatto un calco del mio dente in modo da farne dei duplicati! Ne metterò uno sotto il cuscino ogni notte e alla fine dell'anno avrò più di 150 dollari!
Hobbes: Pensi che la fata crederà che la tua bocca abbia 300 denti?
Calvin: Una che preferisce un vecchio dente a 50 centesimi non dev'essere molto intelligente!”

“Calvin: Mmm… qualcuno sta facendo un fuoco. Mi piace l'odore del fuoco d'inverno. Non è strano come gli odori siano tanto evocativi, ma difficili da descrivere?
Hobbes: Oh, non so. Questo fuoco ha un odore frostoso e stugnoso.
Calvin: Avrei dovuto sapere che gli animali hanno le parole per descrivere gli odori.
Hobbes: È un po' pisposo, ma è per via della poca umidità.”

“Calvin: Vuoi dire che gli animali hanno delle parole particolari per determinati odori?
Hobbes: Ma certo.
Calvin: Ok, qual è la parola per l'odore delle foglie bagnate?
Hobbes: "Snippido".
Calvin: E qual è la parola per il mio odore.
Hobbes: "Terribile.”

“Calvin: Chissà perché la gente non è mai contenta di quello che ha.
Hobbes: Stai scherzando? Niente unghie retrattili, niente zanne, al buio non ci vedete, avete una ridicola pelle rosa, riflessi nulli e niente coda! Lo credo bene che la gente non è contenta!
Calvin: Dimentica ciò che ho detto.
Hobbes: Se le tigri non fossero contente, allora sì che ci sarebbe da meravigliarsi.”

“Calvin: Ehi, papi, come funziona un carburatore?
Papà: Non posso dirtelo.
Calvin: Perché no?
Papà: È un segreto.
Calvin: NON È VERO! È CHE NON LO SAI!”

“Calvin: Hai soldi?
Hobbes: Macché.
Calvin: Hmm… come facciamo a procurarcene?
[Calvin e Hobbes pensano. ]
Calvin: Conosciamo qualcuno a cui poter fare causa?”

“Siusi: Hei Calvin, cosa stai facendo?
Calvin: SSST! Zitta o rivelerai la mia posizione. Sto facendo una battaglia ad acqua con Hobbes.
Siusi: Una battaglia ad acqua! Posso giocare?
Calvin: Tu? Ah! La guerra è una cosa da uomini!
Siusi: Suppongo che una cosa così idiota debba esserlo. Posso giocare al vostro gioco o no?
Calvin: Non lo so, mi sembri più adatta a fare commenti sarcastici.”

“Calvin: Ehi, papi, di cosa sono fatte le nuvole?
Papà: Hmm… una volta lo sapevo. Penso soprattutto di acqua.
Calvin: Allora come fanno a star su?
Papà: Be', è acqua evaporata. Forse ci sono anche altri gas, non so.
Calvin: E come mai sono bianche mentre il resto del cielo è azzurro?
Papà: Mah, non so. Dovrei andare a controllare.
Calvin: Evidentemente non esiste un esame di ammisione per fare il papà.”

“Mamma: Spero che un giorno tu abbia un figlio che ti faccia passare tutto quello che sto passando io.
Calvin: Già, la nonna sostiene che è quello che diceva anche a te.”

“Calvin: Le bambine sono come lumache. Probabilmente servono a qualcosa ma è difficile capire a cosa.”

“Calvin: Questa faccenda di Babbo Natale non ha senso. Perché tutto questo mistero? Se il tipo esiste, perché non si fa vedere? E se non esiste, qual è il senso di tutto ciò?
Hobbes: Non so… non è una festa religiosa?
Calvin: Già, infatti ho gli stessi dubbi su Dio.”

“Calvin: Guarda che roba! La chiami neve questa?! Non è alta nemmeno 5 cm! Che cos'è una neve alta meno di 5 cm?!
Hobbes: Be', è carina.
Calvin: Nessuno ha mai chiuso una scuola per via della carineria.”

“Calvin: Ho letto che la famiglia media guarda la televisione 7 ore e mezzo al giorno. La mamma dice che quando io sono a scuola non guarda mai la tv… quindi, se io torno a casa alle 3, potrei guardarla esattamente fino alle 10 e 30, giusto?
Papà: Sbagliato.
Calvin: NON VORRAI CHE RESTIAMO SOTTO MEDIA?!”

“Papà: È bello rivederti, Max! Sembrano passati secoli da quando sei stato qui.
Zio Max: Davvero. Non pensavo che fosse tanto tempo finché non ho visto Calvin. È davvero cresciuto. Allora ragazzino, che mi dici?
Calvin: Ti dico che è meglio che stai attento perché a casa ho una tigre ferocissima che a un mio cenno può strapparti le budella.
Zio Max: Che carino.”

“Calvin: Quando torni a casa, zio Max?
Zio Max: Domani, è abbastanza presto?
Calvin: Caspita, vorrei che ti fermassi per sempre.
Zio Max: Che cosa carina hai detto! Sei un amore, Calvin.
Calvin: La mamma è molto più paziente con me di fronte agli ospiti.”