Frasi di Woody Allen

“È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.”

“Se di tanto in tanto non hai degli insuccessi, è segno che non stai facendo nulla di davvero innovativo.”

“L'ottanta percento del successo si sta manifestando.”

“L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.”

“Mary: Il sesso senza amore è un'esperienza vuota!
-Isaac: Beh, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.”

“Possiamo davvero "conoscere" l'universo? Mio Dio, è già così difficile orientarsi a Chinatown. Il punto comunque è: C'è qualcosa lassù? E perché? E devono proprio essere così rumorosi?”

“Perché la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in certi ristoranti.”

“Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend.”

“Non c'è dubbio che esista un mondo invisibile. Il problema è: quanto dista dal centro e fino a che ora resta aperto? Accadono di continuo eventi inspiegabili. Uno vede gli spiriti. Un altro sente delle voci. Un terzo si sveglia e si trova a correre in una maratona. Quanti di noi una volta o l'altra non hanno sentito una mano gelida sulla nuca mentre erano soli in casa? (Io no, grazie a Dio, ma qualcuno sì). Cosa c'è dietro queste esperienze? O davanti ad esse, già che ci siamo? È vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? E dopo la morte, è ancora possibile fare la doccia?”

“Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera.”

“Esistono due cose importanti al mondo: una è il sesso e l'altra… non mi ricordo.”

“Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura? (1976)”

“La dolce vita ha sconvolto la nostra concezione della realtà: il mondo non sarebbe com'è se non fosse esistito Federico Fellini.”

“Dove finirà il mondo ora che esiste una bomba capace di uccidere più gente di uno sguardo della figlia di Max Rifkin? (1973)”

“Sappiamo che il computer più avanzato del mondo non ha un cervello così sofisticato come quello di una formica. È vero, potremmo dire lo stesso di molti nostri parenti, ma ci tocca sopportarli solo ai matrimoni o in occasioni speciali.”

“Dio, secondo gli ultimi libri di Mosè, è benevolo, anche se ci son ancora tante questioni di cui è meglio non si occupi.”

“Ha due figli da Margaret Figg: uno normale, l'altro ritardato, anche se è difficile dire la differenza a meno che qualcuno non dia a ciascuno di loro uno yo-yo.”

“Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.”

“Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.”

“Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: «Mr Allen, gradirebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?»
E io rispondo: «No, Woody Allen è un artista e non fa pubblicità, non è un ruffiano, non beve vodka e se lo facesse non berrebbe la vostra!» E lui: «Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari.»
E io dico: «Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen».”

“Siccome credo nella reincarnazione, lascio tutto a me stesso.”

“Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta.”

“I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca sotto quella di un maniaco sessuale.”

“Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove degli americani offesi travestiti da pellerossa buttarono il tè inglese nella baia. Poi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da tè si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla fine, dei mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza motivo alcuno.”

“Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.”

“La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.”

“Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto esitando: «Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?» E lei mi ha risposto: «Sul mio cadavere!» Io allora ho replicato: «Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto.”

“In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi.”

“Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento.”

“L'FBI circonda la casa:
- "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!";
- I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andarcene con la nostra auto!";
- FBI: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare con la macchina, ma consegnateci le armi!";
- I rapitori: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare in macchina!";
- FBI: "Tenetevi il bambino… No, un momento, ho fatto casino…".”

“È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla televisione.”

“Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.”

“Io credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.”

“Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.”

“Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.”

“Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero… di chiunque.”

“Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.”

“Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.”

“Le innovazioni sartoriali di Spiffy erano leggenda e lui fu il primo a indossare i guanti sulla testa.”

“Eravamo a caccia. A Quincy piaceva andare a caccia e anche a me. Ci siamo momentaneamente separati. I cespugli erano molto folti. Credo di averlo scambiato per uno scoiattolo. Ho sparato. Troppo tardi. Mentre lo stavo scuoiando mi sono accorta che eravamo sposati.”

“Leggo per legittima difesa.”

“Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutt'e due a un weekend con la signora Needleman.”

“Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.”

“Se l'uomo fosse immortale, ti immagini quanto sarebbe il suo conto dal macellaio?”

“C'è una grandezza innata in Groucho, che sfida l'analisi più accurata, come succede con tutti i veri artisti. Lui è semplicemente unico, allo stesso modo di Picasso o Stravinskij, e credo che la sua impudente strafottenza verso l'ordine costituito sarà divertente tra mille anni come adesso. Oltre tutto, mi fa ridere.”

“Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.”

“Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?”

“Sono decisamente contrario alla vecchiaia. Penso che non la si debba raccomandare a nessuno.”

“Domattina alle 6 sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevano giustiziarmi alle 5, ma ho un avvocato in gamba!”

“La paura è la mia compagna più fedele, non mi ha mai tradito per andarsene con altri.”

“Purtroppo i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. A volte tutt'e due nello stesso giorno.”

“Nat: Mi dia un po' di tempo. Ventiquattro ore.
La Morte: A che ti serve? La radio ha detto che domani piove.”

“Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.”

“Non credo nell'aldilà, anche se mi porterò la biancheria di ricambio.”

“Tutta la letteratura è una nota a piè di pagina del Faust. Non ho idea di cosa voglio dire con questo.”

“Breve racconto: un uomo si sveglia al mattino e scopre di essersi trasformato nei propri plantari.”

“Come si sbagliava Emily Dickinson! La speranza non è "la cosa con le piume." La cosa con le piume è mio nipote. Devo portarlo da uno specialista a Zurigo.”

“Chi è malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga.”

“Fino all'anno scorso avevo un solo difetto. Ero presuntuoso.”

“Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e pace" in venti minuti. Parlava della Russia.”

“Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.”

“Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.”

“Quando ero piccolo, mia madre mi diceva sempre: "Se uno sconosciuto ti avvicina, ti offre caramelle e ti invita a salire in macchina con lui, vacci!"”

“Su Carla Bruni nel mio nuovo film hanno scritto un mucchio di falsità… Mi chiedo se lo fanno anche sull'Afghanistan.”

“Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!”

“26 Giugno: Riprese [di Vicky Cristina Barcelona] alla Sagrada Familia, il capolavoro di Gaudí. Pensavo che ho molto in comune col grande architetto spagnolo. Tutti e due sfidiamo le convenzioni, lui con le sue architetture sconvolgenti, io indossando un bavaglino con su disegnata un'aragosta sotto la doccia.”