Frasi di Bill Watterson

“Calvin: Quando un bambino diventa adulto deve essere qualcosa. Non può restare così com'è. Ma una tigre quando cresce resta un tigre? Perché è così?
Hobbes: Non c'è motivo di migliorare.
Calvin: Di tutte le sfortune mi dovevano toccare degli umani come genitori.
Hobbes: Non prenderla così male. Gli umani forniscono alcune importanti proteine.”

“Calvin: Quale pensi che sia il modo migliore per ottenere quello che vuoi? È meglio tener duro o compromettere?
Hobbes: Penso che la cosa migliore sia tener duro quando puoi e compromettere quando devi.
Calvin: Ciò è molto più maturo di quel che io intendo diventare.”

“Non c'è mai abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi.”

“La realtà continua a rovinare la mia vita.”

“Calvin: Hocus-Pocus Abracadabra! Comando ai miei compiti di farsi da soli! COMPITI, FATEVI!
…
Calvin: Maledizione.”

“Hobbes: Perché stai scavando una buca?
Calvin: Sto cercando dei tesori sepolti.
Hobbes: Cosa hai trovato?
Calvin: Qualche sasso sporco, una strana radice, e alcuni disgustosi vermi.
Hobbes: Al primo colpo?
Calvin: C'è un tesoro in ogni dove!”

“Calvin: Il 1999 non è lontano papi. Se pensi di candidarti ancora come "papà", sarà meglio che inizi la campagna elettorale. Francamente, i sondaggi sono pessimi. Non credo che tu abbia molte probabilità di essere rieletto in questa carica.
Papà: Traggo conforto dal fatto che non dev'essere appetita da molti.
Calvin: I commenti sarcastici si ripercuotono sui candidati, sai.”

“Calvin: Papà e mamma mi fanno impazzire. Loro non capicono me e io non capisco loro. Non c'è speranza! Sono imparentato con dei forestieri.”

“Calvin: Se la gente stesse fuori ogni notte a guardare le stelle penso che sarebbe diversissima.
Hobbes: E come mai?
Calvin: Be', quando si contempla l'infinito ci si rende conto che esistono cose molto più importanti di quelle che fa la gente tutto il giorno.
Hobbes: Noi passiamo la nostra giornata a guardare sotto i sassi del torrente.
Calvin: Intendo l'altra gente.”

“Calvin: "Cogli l'attimo" è il mio motto. Magari domani esci di casa e – wham – vieni investito da un camion e non potrai più godere di nulla! Ecco perché dico "cogli l'attimo". E il tuo motto qual'è?
Hobbes: "Guarda, prima di attraversare la strada.”

“[Calvin scrive:] Cara nonna, grazie per la bella scatola di matite che mi hai mandato per Natale
Hobbes: Che sollecitudine.
Calvin: Oh sì, ringrazio sempre la nonna immediatamente… almeno da quando mi ha mandato quella scatola vuota con un biglietto sarcastico in cui c'era scritto che voleva soltanto vedere se le poste funzionavano ancora.”

“Se fai il lavoro abbastanza male, dopo magari non te lo fanno fare più.”

“Non potrò mai divertirmi di domenica, perché non riesco a dimenticare che l'indomani ho scuola.”

“Papà: Ehi, Calvin! Sai che ora è?
Calvin: Perché? Che ora è?
Papà: È un'ora molto speciale.
Calvin: Davvero? Davvero? Che ora è?
Papà: Lo vuoi sapere veramente?
Calvin: Sì, sì! Dimmelo! Dimmelo! Dimmelo! Per piacere!
Papà: È l'ora di fare il bagno!
Calvin [Parlando con Hobbes]: Sai quei vecchi che scrivono ai giornali lamentandosi che i figli non li vanno mai a trovare? Be', quelle lettere mi fanno veramente godere.”

“Calvin: Vorrei essere una tigre.
Hobbes: Un lamento comune.
Calvin: Ho un'idea! Puoi insegnarmi a fare la tigre. Vado a mettermi in pigiama. Vedi? Possiamo fare la coda con una calza imbottita! E poi disegnarmi delle strisce sulla faccia!
Hobbes: Hmm… e per i baffi e il pelo?
Calvin: Non mi sono rasato per sei anni. Dovrei avere un po' di barba.”

“Calvin: Pensi che il nostro destino sia determinato dalle stelle?
Hobbes: Ma va.
Calvin: Oh, io sì.
Hobbes: Davvero? Come mai?
Calvin: La vita è molto più divertente quando non sei responsabile delle tue azioni.”

“Papà: Calvin, vorrei che mi raccogliessi tutti i rami caduti in giardino.
Calvin: Mi paghi?
Papà: Be'… ok… ti darò un dollaro.
Calvin: UN DOLLARO? Ne voglio almeno venticinque!
Papà: Tra un minuto lo farai gratis.
Calvin: Accetto il dollaro.
Papà: Ragazzo in gamba.”

“Calvin: Ehi, Siusi, indovina che cos'ho in mano?
Siusi: È qualcosa di disgustoso?
Calvin: Be'… insomma…
Siusi: È qualcosa di schifoso che nessuna persona sana di mente vorrebbe mai e poi mai guardare?
Calvin: Uh… suppongo che dipenda dal tuo punto di vista…
Siusi: Scordatelo. Non indovino.
Calvin: Però potresti. Ci sei già per nove decimi.”

“Papà: Essere genitore vuol dire voler abbracciare e strangolare il proprio figlio contemporaneamente.”

“Calvin: MAMMAAA…
Mamma: Cosa succede??
Calvin: Hobbes vorrebbe un altro bacino.
Mamma: MA SONO LE DUE DI NOTTE!
Calvin: Dice che il primo bacio non ha attaccato.
…
Hobbes: Umf, mi sembra che non abbia attaccato nemmeno questo.
Calvin: Oh, piantala e dormi!”

“Calvin: Vuoi vedere una grande idea in azione? Prima bevi metà del latte del thermos. Ciò fa in modo di creare lo spazio sufficiente per metterci il resto della colazione. Vedi, ci spingo dentro il panino e la banana! Lascia inzuppare per un minuto, poi scuoti il tutto finché diventa bello papposo! Il tuo stomaco non noterà la differenza e preserverai i denti dal logorio!
[Siusi se ne va. ]
Calvin: Nessuno ama le mie grandi idee in azione.”

“Calvin: Dicono che il segreto del successo sia trovarsi nel posto giusto al momento giusto. Ma dato che non si può mai sapere quand'è il momento giusto, penso che la cosa da fare sia trovare il posto giusto e star lì ad aspettare!
Hobbes: Stare con te è un'epifania dietro l'altra.
Calvin: E se il posto giusto è davanti al drugstore, possiamo leggere i giornaletti mentre aspettiamo!”

“Calvin: Ci credi al diavolo? Sai, un essere supremo, volto alla tentazione, corruzione e distruzione dell'uomo?
Hobbes: Non credo che l'uomo abbia bisogno di aiuto per questo.
Calvin: Non si può parlare di queste cose con gli animali.”

“Calvin: Non è strano che l'evoluzione ci abbia fornito di senso dell'umorismo? Se ci pensi è strano che abbiamo una risposta fisiologica all'assurdo. Ridiamo per la demenzialità. Ci piace. Pensiamo che sia buffa. Non pensi che sia bizzarro che apprezziamo l'assurdità? Perché ci siamo evoluti in tal senso? Che beneficio ne abbiamo?
Hobbes: Suppongo che se non ridessimo alle cose che non hanno senso, non potremmo reagire a gran parte della vita.
Calvin: Non so se sia divertente o assolutamente terrorizzante.”

“Calvin: Quando sarò grande non leggerò i giornali e non voterò. Così potrò lagnarmi che il governo non mi rappresenta. Poi quando tutto andrà a catafascio, potrò dire che il sistema non funziona e giustificare la mia antica mancanza di partecipazione.
Hobbes: Un piano ingegnoso di autorealizzazione.
Calvin: È molto più divertente criticare le cose che cercare di cambiarle.”

“Hobbes: Hai già un'idea per la tua storia?
Calvin: No, aspetto l'ispirazione. Non puoi aprire la creatività come un rubinetto. Devi essere nel giusto stato d'animo.
Hobbes: E quale sarebbe?
Calvin: Il panico dell'ultimo minuto.”

“Calvin: Non ho niente da fare.
Mamma: Allora perché non metti in ordine la tua stanza?
Calvin: Stavo millantando.”

“Calvin: Sono un tipo semplice, Hobbes.
Hobbes: Tu?? Ieri volevi un'automobile con motore nucleare che potesse trasformarsi in un jet lancia missili-laser!
Calvin: Sono un tipo semplice con gusti complicati.”

“Calvin: Guarda, Hobbes, questo "Colora con i numeri" è davvero divertente!
Hobbes: Ma non stai colorando dentro i contorni e non usi i colori corrispondenti ai numeri.
Calvin: Se facessi così, otterrei il disegno della scatola!
Hobbes: Ah.”

“Calvin: Mi faccio crescere le unghie. Poi le affilo a punta, così avrò degli artigli come te.
Hobbes: I miei sono retrattili.
Calvin: Niente artigli retrattili, niente alluci opponibili, niente coda prensile, niente occhi composti, niente zanne, niente ali… sighhh…”

“Calvin: Posso iscrivermi a un corso di paracadutismo?
Mamma: Perché non ti limiti a giocare a bilie sulle rotaie del treno? Sarebbe un modo meno dispendioso di rischiare la vita.
Calvin: La mamma è così pratica.”

“Calvin: Questo gioco "Unisci i puntini" mi fa impazzire, guarda qua.
Hobbes: È un papero.
Calvin: Lo so! Chi vuole disegnare un papero? Io certo no! Mi hanno fregato! Sono stato manipolato! Il mio naturale talento artistico è stato usato contro la mia volontà per creare un volgare stereotipo di uccello acquatico! È oltraggioso!
Hobbes: Un altro rigurgito di integrità creativa.
Calvin: D'ora in poi unirò i puntini a modo mio.”

“Calvin: Immagino che gli insetti e le bambine abbiano la vaga sensazione che la natura gli ha giocato un brutto tiro, ma non l'intelligenza per capirne tutta la portata.”

“Calvin: "Caro Babbo Natale, quest'anno non voglio regali. Voglio soltanto amore e pace per gli uomini." Psicologia a rovescio.
Hobbes: Un po' rischioso, non credi?”

“Calvin: "Caro Babbo Natale, l'anno scorso avevo chiesto un lancia-missili termonucleare a lunga gittata. Invece ho ricevuto dei calzini e una maglietta. Ovviamente hai scambiato la mia ordinazione con quella di qualcun altro. Vediamo di darci una regolata, huh?" Solo perché dà via la roba gratis, pensa di potersela cavare con un'organizzazione di incompetenti.”

“Calvin: Sai qual è il problema con l'universo?
Hobbes: Uhm…
Calvin: Non esiste un servizio reclami gratuito! Ecco perché le cose non funzionano! Se l'universo fosse amministrato in maniera decente, saremmo completamente rimborsati se non fossimo soddisfatti.
Hobbes: Ma il posto è gratis.
Calvin: Vedi? Ecco un'altra cosa. Dovrebbero mettere una tariffa di copertura e tener fuori la gentaglia.”

“Calvin: Non voglio andare a scuola. Non voglio imparare niente di nuovo. So già più di quanto vorrei! Le cose mi piacevano di più quando non le capivo! Il fatto è che vengo educato contro il mio volere! I miei diritti vengono calpestati!
Hobbes: È un diritto restare ignorante?
Calvin: Non lo so, ma mi rifiuto di informarmi!”

“Calvin: Pensi che i bambini nascano colpevoli? Che vengano al mondo già peccatori?
Hobbes: No, penso solo che imparino molto in fretta.
Calvin: Ogni volta che discuti certe cose con gli animali vieni insultato.”

“Calvin: Io amo il cambiamento.
Hobbes: Tu?! Stamattina sei uscito dai gangheri perché la mamma ti ha messo meno marmellata di ieri sul toast!
Calvin: Io amo far cambiare gli altri.”

“Calvin: La curiosità è l'essenza di una mente scientifica. Per esempio, sai che il latte esce dal naso se ridi mentre stai bevendo? Be', ora vedremo cosa succede quando inalo il latte direttamente nel naso mentre rido.
Siusi: L'idiozia è l'essenza di una mente maschile.”

“Calvin: Un buon compromesso lascia tutti furibondi.”

“Calvin: Credi nell'evoluzione?
Hobbes: No.
Calvin: Non credi che gli uomini derivino dalle scimmie?
Hobbes: Io non ci vedo nessuna differenza.”

“Calvin: Vuoi sentire una barzelletta?
Hobbes: Certo!
Calvin: Dunque, c'è questo tizio che entra in un bar. No, aspetta, forse è una drogheria. Ok, non importa. Diciamo che è un bar, qualcosa che assomiglia a un bar, va bene? Ad ogni modo c'è un cane che dice qualcosa di strano, non ricordo, ma l'altro tizio dice, uhm, be', l'ho dimenticata, ma era buffa.
Hobbes: Cercherò di immaginarla!
Calvin: Sì, riderai come un matto.”

“Calvin: Il mondo letterario è in subbuglio per il seguito de "Il porcellino Pino e Crispino, il delfino" di Mabel Sciroppo! Dobbiamo comprarlo! Si intitola "Il canguro Arturo e il suo amico paguro di Capo Palinuro"!
Papà: Gli architetti dovrebbero essere costretti a vivere nelle case che hanno progettato, e gli autori di libri per l'infanzia dovrebbero essere costretti a leggere ad alta voce le loro storie ogni sera della loro marcia vita!”

“Calvin: Vieni Hobbes, dobbiamo andare fuori.
Hobbes: Dobbiamo??
Calvin: Già, il papà non mi lascia guardare la tivù. Dice che è estate e dobbiamo andare fuori a correre. Ci puoi credere?! Che razza di dittatore!
Hobbes: Che crudeltà essere costretti a giocare.
Calvin: Gliela farò vedere. Mi rifiuto di divertirmi.”

“Non c'è niente che rovina il divertimento come lo scoprire che è formativo per il carattere.”

“Calvin: Hai notato come le persone più diventano vecchie più diventano lente? Mi chiedo come mai. Io penso che meno vita ti rimane più in fretta dovresti cercare di viverla, in modo da ottenere il maggior numero di esperienze. Quando sarò un vecchio barbogio come il papà, andrò in giro come un pazzo.
Hobbes: Benone.”

“[Mentre è di fianco al padre che cucina] Fantastico! Hamburger sul barbecue! Possono essere carbonizzati fuori! Possono essere crudi dentro! Ma almeno hanno quel sapore speciale da barbecue! … Di benzina! Mm-mm, quando si mangia? [dalla sua cameretta] Cosa intendi con domani?!”

“Papà: Cominciamo dall'inizio. Quando aggiungi qualcosa tu aumenti quello che hai.
Calvin: Non voglio impararlo! È assolutamente irrilevante per la mia vita!
Papà: Non è vero. Tutti devono saperlo.
Calvin: Io no! Me la caverò senza la matematica.
Papà: Ah sì? E cosa vuoi fare da grande? Tutti i lavori richiedono un po' di matematica!
Calvin: Non è vero! Io farò il… il… L'uomo delle caverne! Si!
Papà: Non è un vero lavoro.”

“Hobbes: Com'è andato il compito di matematica?
Calvin: Da cani… ma solo perché non ho finito in tempo! Il peggio è che Siusi Derkins ha vinto la scommessa e ho dovuto pagare 25 centesimi. Ma l'ho fregata! Le ho dato solo mezzo dollaro! Ah!
Hobbes: Penso che dovresti studiare di più!
Calvin: Oh, non cominciare anche tu.”

“Calvin: Che cavolata! Dicono che unendo i puntini apparirà un disegno. L'ho fatto e guarda che pasticcio!
Hobbes: Forse devi unirli seguendo la numerazione.
Calvin: Oh. Tutto deve avere regole, regole, regole.”

“Calvin: Hobbes, pensi che la nostra moralità sia definita dalle nostre azioni o da quello che c'è nel nostro cuore?
Hobbes: Penso che le nostre azioni mostrino quello che c'è nel nostro cuore.
Calvin: … MI SONO OFFESO!”

“Calvin: Un'altra splendida giornata autunnale. Che spreco andare a scuola in una mattina come questa.
Hobbes: Che cosa faresti se potessi stare a casa questa mattina?
Calvin: La passerei a letto.”

“È duro essere religiosi quando certi tipi non vengono mai inceneriti da un fulmine.”

“Mamma: Guarda! Hai rifatto il letto senza che te lo dicessi! Bravissimo, Calvin!
Hobbes: Com'è carina la tua mamma quando l'aiuti.
Calvin: Sì. Ecco perché di solito non lo faccio. Mi piace che la mamma rimanga impressionata quando adempio anche il minimo dei miei doveri.”

“Papà: Fine del primo capitolo. Fermiamoci qui.
Calvin: No, leggimi tutto il libro.
Papà: Calvin, sono più di cento pagine ed è tardi. Leggeremo un altro capitolo domani.
Calvin: No, no! Finiscilo stasera!
Papà: Però, ti deve piacere parecchio!
Calvin: Devo fare il riassunto per domani.”